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Fotos de Maribel Velarde y la verdad sobre la muerte de Dante

<em>... el luchador y la vedette</em><br /><br /><div align="justify">La primera vez que oí hablar de ella fue a raiz de aquel incidente. Hacia la segunda mitad del año '98 Maribel Velarde apareció en las portadas de los diarios chichas no precisamente para mostrar sus tan codiciadas carnes, sino más bien para ser señalada como la principal implicada en la misteriosa muerte de un luchador norteamericano que se encontraba de paso por Lima realizando una gira promocional de la WWF. Por ese entonces aún no tenía ni la más mínima idea que la protagonista de aquel escándalo mayúsculo era una bailarina de poca monta (¿acaso dije poca monta?), loca por un desmedido afán de figuración (y también loca por la rata, seguramente). Eran los tiempos de Chaquira, su prontuariado amante (no confundir con la cantante Shakira), con quien más adelante tendría una pequeña hija. Escribir esto es como jugarme el pellejo. No es la primera vez que recibo amenazas, y estoy seguro que tampoco será la última. Ya antes intentaron silenciarme, mordaza que se remonta a las épocas del malogrado pasquín en formato digital que dirigí, mi fenecida trinchera virtual, la tristemente célebre Web del Team Verija. Por un lado, Chaquira es un avezado delincuente, interno ilustre de los penales Sarita Colonia y el Lurigancho; y por el otro, el caso involucra la hasta ahora no esclarecida muerte de un ciudadano americano, una figura de la lucha libre conocida en los bajos círculos con el apelativo de "El Poderoso Dante".<br />Jamás pude sacarme de la cabeza aquel titular del diario El Chino. Han pasado 8 años ya, y todavía no lo consigo... "Luchador gringo pierde la vida en batalla contra chola power: MARIBEL SE MOVIO COMO LOCA EN EL CATRE". En efecto, la madre de todas las portadas. La trampa de engatusar al lector en las primeras líneas utilizando el viejo ardid del titular engañoso. No hay mejor manera de vender, a no ser que se ponga el recurso del poto en la portada. En este caso hablamos de una acertada combinación de ambos. Un ladrillo directo a la cabeza.<br />Apenas unas horas después, la mañana misma de la aparición de dicha portada, los verijas nos enteraríamos al detalle de lo todo acontecido durante aquella fatídica noche...<br /><br />Mi amigo Santiago (cuyo nombre he cambiado por razones de seguridad) repartía su tiempo entre sus estudios de administración hotelera en Cenfotur y su trabajo de mozo en el elegante restaurante C***, ubicado en los alrededores de la Av. Comandante Espinar, en Miraflores. La trágica noche de los hechos, una comitiva de luchadores se trasladó al mencionado local para una cena de celebración por el éxito obtenido en sus presentaciones del Coliseo Amauta.<br />Al final de la velada, y debido al hecho que eran los últimos comensales del restaurante, la delegación en pleno convenció al administrador de armar una encerrona con vedettes, putas, alcohol y drogas (por cierto, un par de años después, e inspirándose en este particular episodio, Alejandro Toledo haría lo propio en el hostal Melody de la Av. Angamos con las consecuencias que ya todos conocemos). De paso, era también una forma de aprovechar la extrema cercanía del restaurante con ese reducto de corrupción, prostitución y comercialización de drogas que es el barrio de '7 Esquinas'. Por decisión de los mismos luchadores Santiago fue el encargado de realizar las compras. Debió ser obra de la Divina Providencia que Santiago regresara (con vida, además) al local, trayendo consigo los 25 gramos de coca que pagó con un billete de $100. Y es que en el peligroso '7 Esquinas' suelen estafarte con la merca en 3 de cada 2 veces que te aventuras a comprar (puede sonar a una falacia numérica, o cuanto menos a la más grande exageración, pero lo cierto es que muchos conocen en su real dimensión el chasco que significa ir de shopping a un lugar de semejante calaña). Cargado con una buena provisión a lo largo y ancho del fortín, el lujoso C*** cerró sus puertas para dar inicio a una pichanga demencial, no sin antes permitir el ingreso de Maribel Velarde y sus ocasionales amigas de combate gracias a una muy oportuna llamada telefónica de última hora.<br /><br />El par de hermanos gemelos conocidos como "Twin Towers" (en alusión a las aún no desaparecidas Torres Gemelas de New York), que de 'torres' sólo habrían tenido el tamaño del tabique nasal ya que en estatura podría decirse que no llegaban a sobrepasar el metro ochenta (siendo considerados entre los más bajos de la delegación), no contentos con la ingente cantidad de chamo a disposición decidieron hacer una pequeña excursión a los bajos fondos del distrito de Surquillo para, según ellos, experimentar con la obnubilación de la pasta, ésto último en vista de estar imposibilitados de sumergirse en las profundidades del sueño de opio (al menos en tierras peruanas, debido a un cultivo menor de la amapola). Palabras mayores, experimentar con pasta. Pasta Básica de Cocaína (PBC), conocida en el hampa surquillana con el nombre de 'queso' o 'quesito'. "We wanna buy cheese", amenazaron. "We want someone to smoke cheese with us", gruñeron (o crujieron), pasados de vueltas, las Twin Towers, o al menos eso fue lo que Santiago me dijo que escuchó, valga decir con más miedo que preocupación. Acordaron salir juntos al cabo de 3 minutos, luego que Santiago les llevara a la mesa otro par de botellas de whisky y pisco. Craso error. Efectivos de la DINANDRO venían siguiendo de cerca a la comitiva de luchadores desde hacía algunos días atrás. Las patrullas encubiertas, al ver que las Twin Towers (en medio de muecas) abandonaban el local en compañía del mozo, resolvieron que al fin se acercaba el momento de concretar el operativo. Un cuarto de hora después los hermanos serían intervenidos con 10 quetes de PBC en su poder, cayendo en la redada junto con mi buen amigo Santiago. Los detenidos pasaron toda la noche en la carceleta de la comisaría de San Antonio. Los gemelos recién se enterarían al día siguiente del fatal destino que sufrió su estimado colega. Y sí, Santiago también se enteraría, pero lo único que le importaría sería el saberse injustamente despedido por el administrador. "Pero si lo único que hice fue seguir tus órdenes, J***", argumentó con no poco pesar. "Lo siento, alguien tiene que pagar los platos rotos", le replicaron, mientras le alcanzaban un lapicero obligándolo a firmar su carta de renuncia. Una vez más, la cuerda se rompía del lado más débil.<br />Y es que Dios perdona el pecado, pero no el escándalo: la noche previa, en medio de una encerrona plagada de excesos y descontrol, un hombre había perdido la vida. Y ahora esa era la comidilla en los principales diarios de la capital (favor de revisar los enlaces de El Trome, El Ajá, El Chino y El Popular en la sección Diarios de Cabecera).<br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/908370/gene01.jpg" target="_blank"><img alt="Gene Simmons" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/302860/gene01thumb.jpg" style="FLOAT: left; MARGIN: 4px 7px 0px 0px" /></a>Podría decirse que el Poderoso Dante era el personaje más popular de entre el grupo de luchadores que vinieron a visitarnos a Lima aquel año. Dentro de las infaltables y consabidas participaciones a manera de publicidad en el circuito de programas cómicos, de variedades y de espectáculos, Dante era quien acaparaba la mayor atención. Y no era para menos. Aparte de su agresivo look a lo "Undertaker", solía aparecer en escena masticando un pequeño animal (animal vivo, al que se le veía pataleando desesperadamente con medio cuerpo fuera de la boca del luchador: pollitos, ratas, lagartijas), chorreando y embarrando de sangre por todos lados, lanzándole al público la amenazante y furibunda mirada del típico psicópata mientras mentaba la madre en inglés (FUCK YOU ALL, PERUVIAN MOTHERFUCKERS!). Claro, algo que anteriormente habíamos visto como una fina criollada del buen Ozzy Osbourne, o en algunos de los números que Gene Simmons le ofrecía al público durante los conciertos de KISS (ver imagen). Pero en este caso hablamos de un 'hematólatra' en su estado más salvaje y primitivo. Comentario aparte, que quede claro que ese término no me lo he inventado yo. Se lo escuché hace unas semanas al tío Marco Aurelio Denegri en su programa "La Función de la Palabra" y desde allí que ando buscado la oportunidad para incluirlo donde sea y como sea. Hematólatra. sust.- Dícese de aquella persona que gusta de la sangre y/o de la violencia sangrienta. Posiblemente afecto a la crónica roja y el cine gore. Hablando del tío Denegri, espero muy pronto escribir una crónica kitsch acerca de él. Quizás me anime a comentar sus temas recurrentes: 'El Coitotécnico', 'La Puta que conocí allá por el año...', 'El Negro 8 Soles' y ese tipo de sandeces que suele decir en su programa cultural. Pero no nos desviemos del tema y de los detalles finales de lo acontecido en aquella trágica noche...<br />He aquí el verdadero motivo de la muerte de Dante: la coca peruana es demasiado pura. O en todo caso, fue demasiado pura para él. Acostumbrado a consumir coca pateada (mezcla adulterada con yeso y talco) en su natal Wallace County (jeje), Dante subestimó el contundente poderío de la coquita 'alita de mosca', lo cual, 8 tiros, 9 tiros, aunado a su habitual consumo de esteroides, 10 tiros, snif, 11, 12, amén de los varios litros de alcohol en su torrente sanguíneo, 13, 14, snif, 15, sin contar la bandeja de parihuela tamaño familiar que se engulló entera él solito, 16, 17, cof, cof... 18, mientras veía bailar sinuosamente a Maribel Velarde encima de la mesa las canciones de Chichi Peralta, 19, 20... 21... fue demasiado para su organismo. La juerga peruana resultó un poco dura para su trajinado corazón. "I need to use the bathroom", dicen que dijo. Dio un par de pasos y se desplomó en el piso. Adiós Dante.<br /><br />Y hola Maribel, bienvenida... El resto es historia.</div><br /><br /><div align="justify">NOTA: PEDIMOS DISCULPAS A NUESTROS VISITANTES, LAS FOTOS DE MARIBEL VELARDE CALATA HAN SIDO RETIRADAS POR NUESTRO HOSTING DE IMAGENES. LES COMUNICAMOS QUE SERAN REPUESTAS A LA BREVEDAD. LA GERENCIA.</div><br />

Fotos de Maribel Velarde y la verdad sobre la muerte de Dante

... el luchador y la vedette La primera vez que oí hablar de ella fue a raiz de aquel incidente. Hacia la segunda mitad del año '98 Mari...

8:41 PM

Mójate con Monique (Pardo)

<em>... una mojadita y regreso</em><br /><br />Mójate con Monique<br /><br />Episodio#56B - tape cód. 56-03/0898:<br />- Entrevista Iris Loza<br />- Entrevista Jean Pierre Vizmara<br /><br />fecha de emisión: domingo 16 de agosto de 1998<br /><br />...<br /><div align="justify">Monique Pardo: Meter a un hombre a tu cama es como abrir una caja de Pandora. Debes estar preparada para cualquier cosa. Incluso para lo peor.<br /><br />Iris Loza "La Poderosa": Bueno Monique, te diré que para mí es indispensable palpar bien el material 'antes de'... En estos días es menester ser mujer precavida. Justamente estaba pensado en patentar ese procedimiento, ya hay muchos que lo llaman "La Prueba de Calidad Loza".<br /><br />Monique Pardo: ¿Y qué poses amatorias sueles practicar en la cama, Iris? <i>(de pronto, Monique mira a la cámara)</i> Por ejemplo, le digo a usted, señora que está en su casa, mi favorita es 'la pose del salto del tigre con patada al foco' <i>(sonríe maliciosamente)</i>. Practíquela con su marido <i>(guiña un ojo)</i>.<br /><br />Iris Loza "La Poderosa": Claro Monique, esa también me gusta, pero particularmente me encantan la 'del helicóptero' y la de 'la sartén'.<br /><br />Monique Pardo: ¿Y... te gusta que te den por donde sea? <i>(afónica telefonista erótica, pone énfasis en "... por donde sea?")</i><br /><br />Iris Loza "La Poderosa": <i>(... silencio)</i> a mí <i>(duda)</i>... me gusta que me den por la capital de Lambayeque [1].<br /><br />Monique Pardo: <i>(cruzando las piernas, apretando el calzón)</i> Ay señora, qué calor.<br />...<br /><br />La segunda mitad de los 90s se caracterizó por la tan esperada reivindicación de la farándula kitsch, reivindicación muchas veces postergada por la difícil situación que atravezaba el país a principios de la década pasada. Para suerte nuestra todo cambió de la noche a la mañana. El término 'vedette' recuperaba parte del prestigio perdido mientras los cómicos ambulantes cumplían con su amenaza de tomar las pantallas. Algún tiempo atrás Susy Díaz había sido elegida por el pueblo para representarnos en el parlamento (ver post <a href="http://drmonique.blogspot.com/2006/08/la-ltima-tanga-de-susy-daz.html" target="_blank">La última tanga de Susy Díaz</a>), a la vez que Marco Aurelio Denegri hacía sus pininos en la televisión. Empezaba la edad dorada de los diarios chicha. El Ajá, La Chuchi, La Yuca, El Men, El Chato, El Tío, El Chino, El Bacán. El Apocalipsis a la vuelta de la esquina. Laura Bozzo resurgía luego de su fracaso en la política para poner en boga el formato de talk show. Muchos la imitarían, aunque con menor éxito. Jorge Henderson, María Teresa Braschi, Mónica Zeballos, El Cabezón Lértora (Intimidades: 3era temporada, mi talk show favorito), La Chata Mónica Chang (alias la care'carapulcra), entre otros. El desgastado Risas y Salsa se reinventaba a sí mismo: Risas en América. Locas TV y Magaly TV.<br />En un repentino arrebato de ingenuidad, prefiero creer que se trató de una reivindicación de la farándula kitsch y no de los tentáculos fuji-montesinistas encargados de reciclar la mayor cantidad de basura posible para restregarla día a día en el rostro de los sufridos peruanos. Taparon la basura con más basura, dijeron algunos. Pero prefiero creer en lo primero por ser éste un blog farandulero y no politiquero, y porque además esa versión hace que todo este asunto se disfrute un poquito más, al menos por parte mía, aunque muy en el fondo seamos concientes de la verdad.<br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/149379/monique_pardo03.jpg" target="_blank"><img alt="Monique Pardo" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/127776/monique_pardo03th.jpg" style="FLOAT: left; MARGIN: 3px 7px 0px 0px" /></a>Fue en medio de toda esa maravillosa confusión que apareció una alternativa saludable a los programas políticos dominicales: Mójate con Monique, un programa de entrevistas vía canal 33 UHF (señal posteriormente contratada por el cable) bajo la conducción de la irreverente Monique Pardo.<br />El singular diálogo que da inicio al presente post (una corta y escueta transcripción del videotape codificado con el N° 56-03/0898, y toscamente etiquetado bajo el título de 'Entrevista Iris Loza / Entrevista Jean Pierre Vizmara - fecha de emisión: domingo 16 de agosto de 1998') es una pequeña muestra del curso que en determinado punto tomaban las entrevistas. Busqué en la videoteca este tape en particular porque recordaba que los mejores programas de Mójate con... fueron los que tuvieron a Javier Valle Riestra, Augusto Polo Campos (ver nota final de RPP en el post del mes de junio <a href="http://drmonique.blogspot.com/2006/06/sniper-1941.html" target="_blank">Sniper - 1941</a>), Susy Díaz-Percy Arévalo e Iris Loza como invitados. Pero no se confunda, estimado lector, Mójate con Monique era eso y mucho más, aunque la objetividad me obligue a decir que el éxito del programa se debió principalmente a que le servía de colchón a la media hora más sintonizada de la televisión peruana de fines de los 90s: "Cueros (a la medianoche)". Porque no voy a ser como esos advenedizos que claman apasionadamente por Monique sólo por el hecho de gustarles el "Caramelo" y parecerles un personaje gracioso y pintoresco, y sin tener la más mínima idea de lo que hablan (ver post <a href="http://drmonique.blogspot.com/2006/04/poluciones-nocturnas-ii_114633749883043445.html" target="_blank">Poluciones Nocturnas II</a>). Desde que tengo memoria, siempre fui un fanático de los Rolling Stones. La leyenda urbana rezaba que alguna vez el gran Mick Jagger había estado de paso por la selva de Iquitos para filmar una película en la que fungiría de protagonista, pero que los mosquitos, el intenso calor selvático y el continuo acoso de una desconocida dama le habían hecho abandonar el proyecto a mitad de la producción. Claro, ahora esa historia la conoce todo el mundo, pero hace 12 años había mucha gente que no tenía ni la más remota idea de quién era Madame Pardo, y en el colmo de los colmos, habían algunos otros (por suerte los menos) que ni siquiera sabían quién era Mick. Pero pude confirmar todos esos rumores escolares cuando leí un titular del diario Ajá una mañana de febrero de 1995: "Monique pondrá en pindinga a Rambos lorchos: ARROCHA A MICK POR SOLDADOS DEL CENEPA". Y a un lado, el infaltable (rico) poto de la (ya en ese entonces) tía Pardo. La crónica de la página central hablaba del poco conocido affaire entre una vedette peruana en decadencia (Monique, obviamente) y el líder de los Rolling Stones a principios de los años 80s durante la filmación de la cinta 'Fitzcarraldo' en la selva peruana, y de los planes de ella para concretar un 2° round (15 años después) con ocasión de la visita de los Stones a Buenos Aires como parte de la gira promocional del álbum Voodoo Lounge lanzado en 1994 (ni más ni menos que el Voodoo Lounge Tour 1995, el cual incluía a Argentina y Brasil como parte del periplo mundial). Pero por cosas del destino el reecuentro de Mick y Monique se vería frustrado una vez más. En vísperas de su viaje a la capital argentina, Monique recibiría una oferta que le resultaría imposible rechazar: una invitación del glorioso(?) Ejército Peruano para realizar una presentación en la frontera peruana en pleno Conflicto del Cenepa(!). "Todo sea por nuestros muchachos, señora Pardo. Es nuestro deber patriótico levantarles la moral", rezaba el parte oficial. Dato adicional: justo una semana antes Susy Díaz había brindado un espectáculo a los combatientes en el mismo Cenepa, pero se negó a una segunda presentación por lo que los mandos del ejército tuvieron que barajar otras opciones, entre ellas Clarita Castaña, Belén Acosta, Giovanna Vélez e Iris Loza, todas vedettes del momento. Al final tuvieron el buen tino de optar por Monique Pardo, contratándola para el show 'Viva un Romance con Monique' en la Base "El Milagro" de la Cordillera del Cóndor, repitiendo el plato dos días después en la Base "PV1", todo en medio del conflicto con el Ecuador. Viendo las cosas en frío, creo que no es muy difícil intuir el porqué Perú perdió dicho enfrentamiento bélico.<br /><br />Y claro, lo que siguió a partir de allí es historia conocida. Ese mismo año vendrían sus muy sonados escándalos, y gracias a la publicidad generada Monique volvería a la palestra. Sus líos con Gisella Valcárcel y Roberto Martinez, sus vinculaciones con el anterior gobierno (anterior, en aquel entonces; actual, hoy en día), su romance con el ex Ministro de Economía César Vásquez Bazán en épocas de hiperinflación. Conocido también como "Ojitos Lindos", hoy indecoroso miembro de la blogósfera peruana en plan de exponer incansablemente su absurda defensa. No soy de recomendar blogs, pero creo que el caso lo amerita: <a href="http://cavb.blogspot.com" target="_blank">CVB Blog</a>. Le he escrito un par de veces a ese cabrón (cesar.vasquez@yahoo.com) para que me dé algunos detalles sobre la relación que tuvo con Monique, pero ni siquiera se ha dignado a responderme. Te voy diciendo que estás en mi mira, Vásquez Bazán, alias 'Ojitos Lindos', ex Ministro de Economía y ex fiel escudero de Alan García.</div><br /><br /><center><table width="427" bgcolor="#fefff3" border="0"><tbody><tr><td bgcolor="#fefff3" colspan="3"><center><embed src="http://www.youtube.com/v/duUfzIe4ZKY" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash"></embed></center></td></tr><tr><td bgcolor="#fefff3"></td><td valign="top" bgcolor="#fefff3"><div align="justify">Este video, titulado "Porque me gustas a morir" y realizado por Ferrando Producciones (en el cual se puede apreciar a una apetecible Monique enfundada en un vestido rojo bien al cuete), era promocionado en cada corte comercial del programa, razón principal de su popularidad en aquellos días. A fines de los 90s era muy común ver al tipo que hace la contraparte de Monique (un modelo cubano de poca monta que posteriormente terminaría siendo expectorado del país por no tener visa de trabajo) en compañía del travesti y estilista Paco Ferrer. De allí que este modelo cubano fuera conocido con el apelativo de "boyito" dentro de los círculos faranduleros limeños [2].</div></td><td bgcolor="#fefff3"></td></tr></tbody></table></center><br /><br /><div align="justify">Retomando el tema del programa, sus nexos con el partido de la estrella se harían más evidentes durante aquella entrevista que le hizo al hoy congresista Javier Valle Riestra. Al final de la misma, y demostrando sus apolilladas dotes de galán otoñal, Valle Riestra le estampó un escandaloso beso que quedó inmortalizado para la posteridad. En la cevichería-restaurante 'La Choza Náutica' podrán encontrar una de las especialidades de la casa por apenas 24 soles cincuenta: la solicitada "Lengua de Valle Riestra", y si preguntan por el plato bandera del local, invariablemente les servirán "El Tiradito de Monique". Sin duda (según mi paladar), el mejor plato del mundo.<br /><br />(... continuará)<br /><br /><br />____________________________________________<br /><br />El Habla Culta (ver columna de Martha Hildebrandt, sección "A" - página 5, todos los domingos en El Comercio).<br /><br />[1] Lambayeque (geogr). Departamento del norte peruano cuya capital es la ciudad de Chiclayo [3].<br /><br />[2] Boyito (sust). Diminutivo de 'boyo', jerga peruana para designar a la gente de ambiente. Sinónimos: cabro, cabrito, brito, brócoli, maricón, mariposón. Ejm: Jimmy Santi, Oswaldo Cattone, Paco Ferrer, Juan Carlos Ferrando.<br />NOTA: Tengo mi teoría personal acerca del origen del término 'boyo'. Tal parece que en los 80s era común decirle a los afeminados: "pareces Boy George" (en alusión al cantante homosexual de Culture Club), expresión que sufriría una transformación con el paso del tiempo:<br />Boy George - boygeorge - boyeorsh - boyorsh - boyosh - boyo<br /><br />[3] Chiclayo (geogr). Ciudad costera de 1'150,000 habitantes. Esta palabra se utiliza también a manera de jerga, y entre sus múltiples sinónimos se incluyen chico, chiquillo (o chiquilín; ejm: "¿tu <i>'jerma'</i> ya te entregó el chiquilín?"), tobi, tubo, culo (esta no es jerga), arete, Anibal Smith, etc, etc...<br /><br></div>

Mójate con Monique (Pardo)

... una mojadita y regreso Mójate con Monique Episodio#56B - tape cód. 56-03/0898: - Entrevista Iris Loza - Entrevista Jean Pierre Vizmara f...

6:35 PM

La última tanga de Susy Díaz

<em>... retroceder nunca, rendirse jamás</em><br /><br /><div align="justify">Mientras revisaba algunas ediciones antiguas de la revista "Caretas" me di de golpe con la carta de un acucioso lector, fechada en mayo del 95 y redactada poco después de las elecciones presidenciales y congresales de aquel año, en la que se relataba el amago de despedida del mundo del espectáculo que hiciera la talentosa vedette, bailarina, cantante, actriz y empresaria Ivonne Susana Díaz Díaz (a.k.a. Susy Díaz) semanas antes de juramentar en el pleno ante Dios y las tangas como flamante congresista.<br /><br /><br />-----------------------------------------------------------------------------<br /><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/145735/iris_susy.jpg" target="_blank"><img alt="Iris Loza y Susy Díaz" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/369525/iris_susy01.jpg" style="FLOAT: right; MARGIN: 3px 0px 0px 7px" /></a><b>LA ULTIMA TANGA</b><br /><br /><i>Lima, 29 de mayo de 1995</i><br />Señor Director:<br /><br />Hace poco la congresista electa Susy Díaz estuvo por Huacho despidiéndose de la farándula. Unos amigos me cuentan que al finalizar la función en el coliseo de esa ciudad, la vedette se retiró brevemente del escenario para retornar casi de inmediato trayendo en su diestra la tanga que había usado en la función. En un gesto mudo pero muy significativo -de espaldas al público y con redoble de tambores cual novia que arroja su bouquet-, tiró a la platea la diminuta prenda. La feroz pugna de los espectadores varones por atrapar la perfumada tanga produjo escenas dignas del parlamento italiano. El afortunado que la consiguió la puso a remate allí mismo. Las pujas fueron intensas y acaloradas. El precio base de 5,000 soles fue superado en escasos minutos y al final la adquirió un coleccionista anónimo a 25,000 soles. Ahora los huachanos están solicitando al INC que mantenga ojo avizor y que no permita que esa tanga, la única, salga del país porque ya forma parte del patrimonio cultural peruano.<br />Como comentario personal le digo que la bailarina no extrañará la farándula por mucho tiempo ya que pronto se sentirá como en el escenario cuando se integre al ente para el que ha sido electa. Sólo hay que advertirle que no permita que la canibalicen y que le ruegue a su Angel de la Guarda que no la abandone ni de noche ni de día.<br />Carlos Barreto Durante<br />LE 07727118<br /><br /><b>Respuesta de Caretas:</b><br />Después de la despedida de Huacho, la virtual congresista Díaz tiró la tanga en el teatro Arlequín de Lima. Se espera que ésa sea la última. Se dice que quien promueve el espectáculo de la celulitis legislativa es el presente y futuro gobierno, propenso como es a ocupar todas las esferas del poder.<br />-----------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br />Fueron muchos los que tuvieron el desatino de cantar victoria antes de tiempo, creyendo (con más algarabía que pesar) que aquella sería la última vez que verían en escena las generosas y jugosas carnes de la polifacética señora Díaz. Pero lo cierto es que ni bien hubo dejado el cargo de "Madre de la Patria", Susy nos sorprendió (y deleitó) a propios y extraños con su gran performance en la recordada película "Vedettes al Desnudo", cinta del aclamado director de culto Leonidas Zegarra, el llamado "director de las vedettes", compañero de aula de ese otro no menos afamado cineasta peruano que es Pancho Lombardi.<br />Y para no dejarlos con la miel en los labios les dejo aquí el trailer de la película "Vedettes al Desnudo", esperando un pronto y muy auspicioso reestreno en las principales salas limeñas.</div><br /><br /><center><embed src="http://www.youtube.com/v/bKR3Dz4GrWc" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash"></embed></center><br /><br /><b>VEDETTES AL DESNUDO</b> (largometraje)<br />Duración: 1hora 17 min. Del Mazo Producciones<br /><br /><div align="justify">En mi opinión, Vedettes al Desnudo es un logrado remake de Mi Crimen al Desnudo, cinta de Zegarra estrenada a comienzos de la presente década. En realidad no es tanto un remake, sucede que se trata de una especie de reestreno de Mi Crimen al Desnudo a modo de Edición Especial, con 20 minutos de nuevas escenas protagonizadas por Susy Díaz (escenas eróticas) y filmadas especialmente para ser incluidas en una nueva edición de la cinta original (en otras palabras, se colocarían estas nuevas escenas entre el material de Mi Crimen al Desnudo, renombrando el resultado final con el título de Vedettes al Desnudo). Hay que resaltar el magistral trabajo realizado en la sala de edición, en donde se logró encajar a la perfección las nuevas escenas en una película que ya había sido previamente lanzada al mercado.<br />La cinta se estrenó (¿o reestrenó?) por todo lo alto en cuatro multicines, pero lamentablemente estas salas tomaron la dura determinación de dejar de proyectarla 5 días después del avant-premier (jamás se dignaron a argumentar los motivos de tan drástica decisión). Felizmente alcancé a verla, aunque el único inconveniente fue que a la salida de la proyección las cámaras de Magaly Medina nos tendieron una emboscada por lo que los asistentes tuvimos que abandonar el recinto con los rostros cubiertos para no ser reconocidos por nuestros familiares y amigos. Queda añadir que sólo el cine Tacna la mantuvo en cartelera por espacio de 2 semanas, en función de trasnoche, lo mismo que el cine Excelsior, sala que la alternó con su habitual programación de cine hindú. Aunque todos estos son datos extraoficiales, ya que Zegarra asegura que el día del estreno su película triplicó la taquilla de Matrix Reloaded. Habrá que creerle (por lo menos yo le creo).</div><br /><div align="justify">Y después dicen que en el Perú no hay talentos.</div><br /><center><img alt="Susy Díaz" border="0" src="http://www.fileden.com/public/2007/3/8/45f050e3f2def342419533.jpg"></center><br />

La última tanga de Susy Díaz

... retroceder nunca, rendirse jamás Mientras revisaba algunas ediciones antiguas de la revista "Caretas" me di de golpe con la ca...

5:30 PM

Topless de Andrea Montenegro en "Latin Lover"

<div align="justify"><em>... refritos</em><br /><br />Me llamó la atención una nota publicada el día lunes 7 de agosto en la sección de Espectáculos del muy venido a menos portal Peru.com, la cual detallo a continuación:<br /><br /><br />--------------------------------------------------------------------------<br />TOPLESS DE ANDREA MONTENEGRO FUE PUBLICADO POR CIBERNAUTA<br /><br />El audaz y rítmico topless que hiciera la talentosa actriz Andrea Montenegro en la telenovela erótica 'Latin Lover' fue publicado en un site de descargas gratuitas de videos por un fan de nick 'Skaterrestre'.<br /><br />'El baile de Andrea Montenegro y alguito más' es el título del audiovisual que sale en Youtube.com y que registra hasta el momento alrededor 11,952 descargas.<br /><br />'Que rica está esa nena, oh sí', 'Ojalá no se resfríe nunca', 'Buena la Andreita', entre otros comentarios, fueron puestos al pie del polémico video que tiene el título alternativo de 'La travesura de Andrea Montenegro'.<br />--------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br />¿Es que acaso estos articulistas improvisados de Peru.com viven perdidos en el limbo desde hace varios años? A veces me hacen recordar a las primicias de Lalo Archimbaud, quien por cierto, ahora la pega de asesor de prensa en ese deslucido circo que es el Congreso. Y después los parlamentarios se preguntan por qué las encuestas les arrojan a duras penas un 6% de aprobación. Salvando distancias, es como si yo dijera que el video de Poggi (ver post <a href="http://drmonique.blogspot.com/2006/08/mi-primer-pajazo.html" target="_blank">Mi Primer Pajazo</a>) enseñando la tripita y mentándole la madre a la ex primera dama Elian Karp es una primicia de <b>Crónicas de la Farándula Kitsch</b> cuando fácil ya todo el mundo lo vio hace unos meses atrás en el mismísimo website del loco Poggi (y que Geocities de Yahoo tuvo a mal darle de baja con deshonor -léase degradar, igual que al Serrano Cava- por considerar que mantenía un contenido poco afecto a la moral y a las buenas costumbres). Que quede claro que el hecho de haber posteado el video anterior se debió más a una intención por parte mía de volver a entrevistar al Doctor Poggi (ver post <a href="http://drmonique.blogspot.com/2006/03/una-velada-con-poggi.html" target="_blank">Una Velada con Poggi</a>) aprovechando la publicación de su último libro.<br /><br />Retomando el tema y la idea central de este post, parece que los ¿periodistas? de Peru.com nunca se enteraron que el extracto del video de Andrea Montenegro enseñando las tetas en la recordada serie de Playboy "Latin Lover" viene circulando en internet desde el 2002 (recuerdo que aquel año me lo bajé usando el desaparecido WinMX), y que también se encuentra colgado en el website de YouTube, pero no recientemente (como así lo dan a entender esos inútiles a manera de primicia, motivo del presente post), sino desde principios del 2006, e incluso con anterioridad.<br /><br /><center><img alt="Andrea Montenegro" border="0" src="http://i164.photobucket.com/albums/u17/doctormonique/latin_lover01.jpg"></center><br /><br />Más allá de todo este embrollo, personalmente prefiero este otro video de Andreita Montenegro presentado en Reporte Semanal con ocasión del Día del Padre. Como dato adicional, la banda sonora pertenece a uno de mis grupos favoritos, The Jesus and Mary Chain, presentando en esta oportunidad el tema "Reverence", el cual se encuentra incluido en el album Honey's Dead que lanzaron en el año '92.</div><br /><center><embed src="http://www.youtube.com/v/tvWA2MG4o9A" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><br>Andrea Montenegro en Reporte Semanal</center><br /><br /><div align="justify">Y claro, porque recordar es volver a vivir, a continuación el video de Andrea Montenegro en "Latin Lover", el mismo al que se hace alusión en la nota de Peru.com (porque si hay algo más que se les deba recriminar a esos mequetrefes es el no haber incluido el enlace para que la gente se gane, tampoco se trata de tirar la piedra -y encima de manera extemporánea- para después esconder la mano)...<br /><br /><center><embed src="http://www.youtube.com/v/PnpocED50Do" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash"></embed><br>Topless de Andrea Montenegro en Latin Lover</center><br /><br />  <b>Bonus Track</b><br /><center><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RqdsBBEjyAk"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/RqdsBBEjyAk" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br>Casting de Andrea Montenegro en bikini (1996)</center><br /><b>Posts recomendados</b><br /><a href="http://drmonique.blogspot.com/2007/05/topless-de-andrea-montenegro-en-intervi.html" target="_blank">Topless de Andrea Montenegro en Interviú (galería de FOTOS + VIDEO)</a><br /><br />Blogalaxia tags: <a href="http://www.blogalaxia.com/tags/videos" rel="tag" target="_blank">videos</a> <a href="http://www.blogalaxia.com/tags/andrea+montenegro" rel="tag" target="_blank">Andrea+Montenegro</a> <a href="http://www.blogalaxia.com/tags/desnuda" rel="tag" target="_blank">desnuda</a> <a href="http://www.blogalaxia.com/tags/topless" rel="tag" target="_blank">topless</a> <a href="http://www.blogalaxia.com/tags/latin+lover" rel="tag" target="_blank">latin+lover</a><br /></div>

Topless de Andrea Montenegro en "Latin Lover"

... refritos Me llamó la atención una nota publicada el día lunes 7 de agosto en la sección de Espectáculos del muy venido a menos portal Pe...

4:15 PM

Mi Primer Pajazo

<em>... Poggi strikes back</em><br /><br /><div align="justify">La primera y última vez que conversé con Mario Poggi fue hace 4 años atrás, un hecho que a decir verdad recuerdo con cierta nostalgia. Contrariamente a lo que se pudiera pensar, el doctor Poggi se me reveló como una persona bastante parca y pausada. Fiel a mi costumbre, tuve el mal gusto de narrar aquel singular encuentro en el relato "<a href="http://drmonique.blogspot.com/2006/03/una-velada-con-poggi.html" target="_blank">Una Velada con Poggi</a>", el cual fue incluido en este mismo blog a principios del presente año (<a href="http://drmonique.blogspot.com/2006/03/una-velada-con-poggi.html" target="_blank">clic aquí</a>).<br /><br />No ha sido sino hasta hace pocos días que pude enterarme que su ópera prima "Yo sólo sé que soy un imbécil" cuenta con una secuela que, según dicen, es aun menos lograda que su nefasta predecesora (¡!), con el agravante que Poggi haya tenido el enorme descaro de usar a manera de inspiración el libro de memorias de García Márquez "Memorias de mis putas tristes". ¡Plagio!, podrán argumentar sus miles de detractores, primero Miller y ahora Gabo, aunque en este caso, en lo que a mí respecta, la originalidad viene a ser lo de menos. ¿Que cuál es el título de esta nueva novela de la escuela poggiana? "Mi Primer Pajaso" (sic). Nota: ver el video al final del post. No lo sé, pero me tinca que algo bueno se podrá sacar de todo este asunto. Y es que el solo título amerita una segunda velada... Espero nomás que esta vez no intente cojudearme con su Test de Luscher porque allí sí lo mando a la mierda.</div><br /><br /><center><embed src="http://www.youtube.com/v/VU9xqgriFyc" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash"></center><center></center></embed><br>

Mi Primer Pajazo

... Poggi strikes back La primera y última vez que conversé con Mario Poggi fue hace 4 años atrás, un hecho que a decir verdad recuerdo con ...

1:56 PM

Porque soy veloz... te voy a matar

<div align="justify"><em>... Camarita por aquí</em><br /><br /><center><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pHBh8nQKKNk"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/pHBh8nQKKNk" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br>Dennis Falvy, el "Hannibal Lecter Peruano"</center><br /><br /><img alt="Dennis Falvy" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/86269/falvy01.jpg" style="FLOAT: right; MARGIN: 6px 0px 0px 7px" />"Soy el mejor, soy un dios. Si no te ataco todavía es porque quiero que tengas la incertidumbre, conchatumadre, de no saber en qué momento te voy a agarrar. Te voy a hacer mierda, aunque me cueste 3000 dólares más, no me importa, me voy a gastar todo mi dinero, pero igual te voy a cagar. Te voy a agredir, te voy a dar en el piso. Si quieres hazme todas las malditas denuncias de origen penal que quieras, me cago en la conchadetumadre, me cago en la ley, me cago en los jueces, en los fiscales, me cago en el Presidente de la República, me cago en ti. Agárrate porque se te viene el día, así que anda nomás a la Dinincri, conchatumadre, y hazme de nuevo la denuncia, yo voy a ir a declarar y te voy a ganar, ¿y sabes por qué te voy a ganar? te voy a ganar porque eres una maldita perdedora, basura, perra, y no voy a parar hasta que te arrodilles delante mío y me supliques por el perdón, traicionera, mentirosa, calumniadora. Y si termino yendo a la cárcel me importa un carajo, porque allí escribiré la novela más genial de este país, contigo en la portada, basura de mierda. Ya estás advertida, hija de puta, empieza a cagarte de miedo y acuérdate que uso pistola. Y si me llegaran a quitar la licencia, eso no impedirá que también use arma blanca, que use mis manos, que use lo que sea para sacarte la putamadre, vas a ver cómo te voy a dejar, a ver si así vas a poder, con lo poco que te queda, denunciar que te he ejercido violencia familiar, conchatumadre, mentirosa de mierda, basura. Terrible mujer. Puta mujer. Cómo quisiera tenerte al lado mío conchatumadre para que veas cómo te echo ácido en tu chucha, prepárate basura, prepárate. Ten cuidado puta de mierda porque te voy a meter a la maletera de mi carro conchatumadre y vas a gritar como la imbécil y puta que eres. Y mucho cuidado, conchatumadre, que estés haciendo dormir a mi hijo en casa de tus clientes, amantes o como mierda quieras llamarles. Putamadre, tú no sabes cómo soy yo, hija de puta, te lo estoy advirtiendo por última vez, puta de mierda. No tienes atenuante. Mucho cuidado con que esté durmiendo en la casa de uno de tus clientes, maldita, porque te voy a cortar a pedazos, conchatumadre, ¿ok?. Ramera asquerosa, ¿entendiste bestia cuadrúpeda? Haz lo que chucha quieras con tu vagina como siempre lo has hecho desde los catorce años, maldita asquerosa, perra asquerosa. Te voy a perseguir durante todo un mes y te voy a sacar la putamadre, ¿entendiste? Porque te he prohibido, conchatumadre, denostarme, habla de tu madre y de quien chucha quieras, pero estás prohibida de hablar de mí. Ten cuidado, te voy a sacar la putamadre... Porque soy veloz... te voy a matar".<br /><br />------ fin de la transcripción ------<br /><br /><br /><br />Me parece increíble que cosas tan bajas como éstas continúen sucediendo impunemente en este país, lo cual me causa verdadero asco e indignación. En mi modesta opinión, aquí se ha cometido un gravísimo y muy lamentable hecho que merecería, sin lugar a dudas, ser sancionado inmediatamente con pena privativa de la libertad: el futbolista Waldir Sáenz debería denunciar penalmente al señor Dennis Falvy por el flagrante delito de plagio y atentado contra la propiedad intelectual. No es nada nuevo si digo que el texto anteriormente presentado es la transcripción de los mensajes que Dennis Falvy dejara en la contestadora de su ex pareja la Sra. María Isabel Costa, pero ocurre la enorme "casualidad" que dichos mensajes son sospechosamente idénticos a los que el Wally Sáenz le dejara a la bailarina Sarita Manrique en su casilla de voz hace varios años atrás, en épocas en que la bailarina le pusiera los cuernos con el también ex pelotero aliancista Johan Fano (Nota: Sarita Manrique era conocida en el ámbito futbolístico como Sara Manruca, o "la Manruca", a secas nomás, lo que me recuerda que si estás leyendo esto, no te olvides de votar por tu vedette y bailarina favorita en la sección de La Encuesta).<br /><br />Y es que una cosa es putear a una ex, lo cual viene a ser comprensible ante la desesperación de pensar en los futuros polvos perdidos, al final uno termina por desahogarse y se acabó el problema (me llega al pincho, ya caché), pero otra muy distinta es atribuirse textos ajenos y usarlos descaradamente según el libre albedrío y conveniencia personal, tal como lo ha hecho el señor Dennis Falvy en perjuicio del cagón Sáenz. Cito también el caso de Nicolás Yerovi, a quien le metieron el dedo hasta el fondo con su libro, mientras él, sin darse cuenta de la atorada magistral que le estaban dando por atrás, seguía (como gran huevón) haciendo esa pésima imitación de la risa del perro "Patán", tan característica en él.<br /><br />No es posible, digo yo, que en este país te pirateen hasta los insultos.<br /><br />No hay derecho. </div><br /><br /><center><img alt="El caso Falvy" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/490611/casofalvy01.jpg" /></center><br>

Porque soy veloz... te voy a matar

... Camarita por aquí Dennis Falvy, el "Hannibal Lecter Peruano" "Soy el mejor, soy un dios. Si no te ataco todavía es porque...

5:37 PM

Sin Cities, Family Business y Playboyz - la trilogía de la cruciFXión rosa

<div align="justify"><em>... FXXX, loqueelhombreve</em><br /><br /><a href="http://www.prostivideos.com"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcsPiwAIoRBr64_xXOQMW5JlzYUwKLuidC1O7pNr70gN4P01-IfW425HAdDOF6NEnQS6xKhul2p1-f3gg27vfrJ7bvVi5x-4k6t-rq9NwtojofKWxFw15DzCyTuIOcBqTDasZXnN2s_F0/s400/pantallapop.jpg" style="cursor:pointer; cursor:hand;" /></a><br /><br />Chancho por liebre. No se podría llamar de otra manera a la tamaña estafa perpetrada por los cabrones de Telefónica a los sufridos usuarios del paquete Premium de Cable Mágico. Hace algunos meses recibimos con mucho pesar la noticia de la cancelación de los canales de calatas Blue y Private/Gold, arbitraria decisión por parte de Telefónica que conllevó a los peruanos a olvidarnos del siempre sano y entretenido porno duro televisado. Fue tal vez por eso que, a manera de compensación, Cable Mágico haya incluido, dentro de su renovado paquete standard, un canal argentino derivado de la FOX dirigido específicamente al público masculino: FX, bajo el poco acertado slogan de "loqueelhombreve".<br />Es muy probable que de un tiempo a esta parte dicha señal haya llamado la atención de la teleaudiencia pajeril medianochera limeña (entre la cual me incluyo), por lo que no sería de sorprender que la programación noctámbula de FX esté batiendo records de sintonía por estas épocas de invierno.<br /><br />A continuación, los tres reality shows que conforman la programación para adultos del canal FX, también conocido como el infame bloque FXXX, transmitido de lunes a viernes a partir de las 00.00 horas (hora peruana). Escribe: el Doctor Monique.<br /><br /><strong>Sexus - <em>Family Business</em></strong><br /><img alt="Seymore Butts" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/22093/seymorebutts01.jpg" style="FLOAT: left; MARGIN: 3px 7px 0px 0px" />Seymore Butts es un actor y director de películas para adultos cuya experiencia y fama en el negocio lo han convertido en un ícono de culto. Es el jefe de una maquinaria que mueve millones, el sumo pontífice de una productora fílmica que se especializa tanto en las penetraciones anales como en las solicitadas chicas squirters (conocidas también como eyaculadoras femeninas). Dice ser el creador del "gonzo-porno", en donde el artífice y director de la cinta, cámara en mano mediante, es también el actor protagonista. Su nombre real es Adam Glasser, víctima de la llamada "crisis de los 40", pornógrafo a tiempo completo y machucante oficial de la actriz porno Mari Possa, una chola-power salvadoreña que empezó en el escalafón como recepcionista de Seymore Butts INC., desempeñando también las tareas de maquilladora y asistente antes de dar el gran salto al ring de las cuatro perillas. Actualmente lidera, a mucha honra, el respetable status de <em>top actress</em> en los filmes de Butts, hecho que ha multiplicado sus bonos por mil. Y es que, salvando distancias, Mari Possa es para Seymore Butts lo que Susy Díaz es para Leonidas Zegarra. Una musa inspiradora, una especie de catalizadora de la genialidad artística contenida en el realizador.<br />Referirse al entorno familiar de Seymore es caso aparte. Su respetable señora madre (Lila, también conocida como la <em>mami</em>) co-administra el negocio familiar a la vez que continúa en su incansable búsqueda por una nuera moderadamente decente. Su necesidad por seguir manteniéndose joven la forzó a someterse a innumerables cirugías de lifting facial, provocando que la piel de su rostro quede con un aspecto muy similar al pellejo de un chivo beneficiado. Debe ser por eso que la cámara no le enfoca muy seguido la cara. Otro miembro de este extraño circo es el primo Stevie, un viejo arrimado que se dedica, entre otras actividades poco afectas a la ley, a gorrearle unos cuantos dólares al buen Seymore, meterle la mano a las actrices y a figuretear en 2 de cada 3 tomas; aunque, según él, dice chambear en las tareas de logística y post-producción. Quizás la única que le crea ese cuento es la momia que embalsama en su casa, la misma a la que llama, con mirada baja, esposa. Este cabrón, haciendo gran gala de su oportunismo y figuretismo, aprovechó la repercusión del reality-show para lanzar por todo lo alto su website CousinStevie (<a href="http://www.cousinstevie.com" target="_blank">www.cousinstevie.com</a>). Ahora dice ser una estrella. Para terminar con el recuento, tenemos al pequeño Brady, hijo de Mr. Butts con la también actriz porno Taylor Hayes, y con quien a su vez comparte la crianza del niño en un régimen de visitas estrictamente restringidas. Por cierto, a sus 10 años, Brady aún no sabe a qué se dedican papá y mamá.<br />Esa es a grandes rasgos la premisa de "Family Business", un entretenido reality-show acerca del submundo porno y de los avatares de sus realizadores. Aquí no hay actores, los actores y actrices porno que intervienen son simplemente el decorado y el relleno, los extras de un show que los utiliza sólo a manera de pretexto; en este programa es la gente de detrás de cámaras la que funge de protagonista. Se trata de la historia detrás de la historia, aunque nunca tanto, ya que no es nada nuevo decir que las pornos suelen carecer de línea argumental.<br /><center><img alt="Family Business" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/902349/familybusiness01.jpg" /></center><br /><strong>Plexus - <em>Playboyz</em></strong><br /><img alt="Playboyz" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/8348/playboyz01.jpg" style="FLOAT: right; MARGIN: 7px 0px 0px 7px" />Joel y JK se promocionan como dos afamados y talentosos DJs del circuito electrónico londinense. Creen tener la fórmula ideal para hacer del televidente el perfecto Playboy. Para ello presentan en su programa, disfrazados a la vieja usanza de los primeros James Bond, productos y artículos indispensables para el aspirante a dandi. Los accesorios primordiales para ser un reputado matador de lobas, el basic equipment del infalible levantador de choclonas. En cada segmento, Joel y JK comentan sobre las grandes ventajas del producto presentado, la supuesta utilidad para el futuro playboy y de cómo estos artículos pueden influir en atraer a sus potenciales "conquistas", para finalmente rematar la reseña con los lugares de compra y el módico precio a tratar. La diferencia con cualquier otro tipo de programa estilo tele-mercado es que los presentadores se valen de un par de calatas para recrear el ambiente. Espigadas modelos que muestran las tetas y el culo para marketear el producto. En mi modesta opinión, este ardid de las calatas no me parece del todo mal, soy de la idea que cada quien se vende como mejor puede. Es válido echar mano de los pocos recursos que uno tiene al alcance, aun si estos no son del todo éticos (ninguna publicidad es mala, salvo la publicidad -escandalosamente- engañosa y la no publicidad). Con toda la huevada, el propósito del programa se pasa de estúpido. Pues más estúpido que el propio formato del show, son los impresentables productos que ofrecen: luces traseras para autos, pinballs (no los electrónicos, sino los de juguete), consolas de DJ, condones de sabores, condones con figuras, mochilas anatómicas, lámparas de mesa de colores chillones, carritos a control remoto, teléfonos de diseños inusuales, pistolas de paintball, llaveros-celulares, agendas de papel reciclado, monociclos, triciclos y patinetas, futbolines, binoculares. Cuando vi el programa caí en la cuenta de que la verdadera intención de estos tipos era venderle a uno el manual del perfecto idiota. Me pregunto yo, y siguiendo premisa de los presentadores y del programa, ¿a qué mujer en su sano juicio podría resultarle interesante (o excitante) ver a un manganzón jugando fulbito de mano, pinball o paintball? Sin desmerecer a nadie, al único sector de la tele-audiencia al que le podría resultar medianamente atractivo un bodrio como este es al público comprendido entre los 12 y 15 años, púberes/adolescentes masculinos en etapa pre-pajeril, aunque a esa edad ya se es lo suficientemente inteligente y capaz como para no dejarse embaucar por un par de imbéciles como estos. Con consejos como los que Joel y JK dan, lo más probable es que a la única persona que logres enamorar/romperle el corazón (en toda tu puta vida, quizás) es al amiguito que invitas a tu cuarto a jugar unas pichangas de Winning Eleven 10. Por eso no sería de sorprender que este par de deficientes mentales sean pareja en la vida real.<br /><br /><strong>Nexus - <em>Sin Cities</em></strong><br /><img alt="Ashley Hames" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/878300/ashleyhames01.jpg" style="FLOAT: left; MARGIN: 3px 7px 0px 0px" />No pocos envidiarían su trabajo. A Ashley Hames le pagan por viajar alrededor del planeta y darse la gran vida. Porta una cámara casera en la mano mientras registra, entre demenciales juergas y otras hierbas, ese sexo bizarro, oculto y prohibido de la sociedad de primer mundo. Tal vez muchos lo vean como una suerte de "Jackass" versión porno, un programa totalmente descartable, ridículo, y hasta sin sentido, pero lo cierto es que hablar de "Sin Cities" es referirse, por lo variado e inusual del contenido, al programa más interesante de esta terna reality-erótica. Londres, Berlín, París, Madrid, Viena, Amsterdam, Sidney, Buenos Aires, Chicago, Montreal y Johannesburgo son sólo una pequeña parte del itinerario de este tipo con pinta de nerd que retrata la particular vida sexual de algunos de los más estrafalarios habitantes cosmopolitas. Un desfile de sadomasoquistas, fetichistas, vouyeristas, exhibicionistas y swingers conforman la mitad del plato principal del programa, sin contar la galería de enfermos y desviados sexuales, unos más arrebatados que otros, con los que el presentador suele toparse de vez en cuando y a los que tiende a manejar con un particular sentido del humor. Pero Ashley Hames no sólo se limita a ser un mero observador y narrador de los hechos. En lo posible, tratará él mismo de inducir y provocar las situaciones (aunque por lo general pierda el control de las mismas), al punto de convertirse, en su afán demostrativo, en una suerte de conejillo de indias ante la cámara. Gonzo-periodismo en su estado más puro y primitivo. Es allí donde se supone reside el aspecto cómico del reality show. En su idea de retratarse como el gran idiota de la noche, Ash se expone a innumerables vejaciones, torturas sadomasoquistas y singulares humillaciones, aunque generalmente, lo grotescas y degradantes que puedan resultar algunas de estas escenas (sobre todo para el más conservador de los espectadores), terminan siendo, de alguna manera, suavizadas con el fino humor del presentador. Sin Cities incluye además una sección llamada "Ash-Cam", en donde Ashley entra al ruedo para hacer vida nocturna por la ciudad de paso, pero esta vez en solitario, sosteniendo a la volada una cámara y sin la asistencia de su equipo de producción. Su objetivo en este segmento es salir a recorrer las calles para levantarse, previos 3 litros de alcohol en la sangre, a la primera chica que se le cruce por su camino, convencerla por todos los medios de llevarla a un hotel y tentar redondear la noche obteniendo sexo salvaje con ella. De más está decir que en el 99.99% de las veces, sus sanas (aunque desesperadas) intenciones acaban en los más rotundos y vergonzosos fracasos que jamás se hayan visto por televisión...<br />Sin Cities fue transmitido originalmente por el canal inglés Bravo, alcanzando gran repercusión a nivel mundial a través de sus 3 temporadas de éxito.<br /><center><img alt="Sin Cities" border="0" src="http://www.fileden.com/public/2007/3/3/45ea347d6d542621456873.jpg" /></center><br /><br />PS1: Por si la gente después se pone reclamona... Estos programas datan del 2003 aproximadamente, a excepción de Family Business que continúa en producción hasta la fecha (el episodio final de la cuarta temporada fue transmitido en USA el pasado 30 de junio). Lamentablemente recién tengo oportunidad de hablar estos reality-shows debido a que todo llega al Perú con varios años de retraso.<br /><br />PS2: Existe un 4to. programa del bloque FXXX: G-String Divas, que trata sobre las desventuras de un grupo de streaptiseras suburbanas, pero dado que este programa ya había sido transmitido anteriormente a través de la señal de HBO, y dado que también me descuadra el título de la trilogía de la crucifixión rosa de Miller (un sacrilegio que estoy pensando seriamente reconsiderar), me hago por ahora el de la vista gorda y lo dejo de lado para una próxima oportunidad. Ya han sido suficientes pajazos por hoy.</div><br />

Sin Cities, Family Business y Playboyz - la trilogía de la cruciFXión rosa

... FXXX, loqueelhombreve Chancho por liebre. No se podría llamar de otra manera a la tamaña estafa perpetrada por los cabrones de Telefónic...

7:43 PM

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