Sniper - 1941

<div align="justify"><em>... en tiempos de guerra cualquier hueco es trinchera</em></div><br /><div align="right"><em>Happiness is a warm gun</em></div><div align="right">(John Lennon)</div><div align="justify"><br />El francotirador observa a su presa con inusitado placer. Marca detenidamente los pasos de su objetivo a través de la mirilla óptica del cañón de su rifle. Se relame los labios por última vez, aunque con el temor constante de que una mínima falla de cálculo le revele su posición al adversario. Se apresta a tirar del gatillo cuando cree tener la certeza de impactar en el blanco.<br /><span style="font-size:85%;"><br />***<br /></span><br />Sabe que el haber fallado ese disparo le costará la vida. Su error lo ha puesto al descubierto y pronto los refuerzos contrarios lo tendrán rodeado. No hay salida. En la guerra es natural cazar o ser cazado, pero antes que el enemigo invasor, prefiere ser él mismo su propio victimario. Justifica su decisión. Según recuerda, siempre ha querido probar el sabor de la pólvora.<br /><br />(Sniper - 1941, un relato corto del Doctor Monique. Dedicado a Monique Pardo en el día en que celebra su 30 aniversario de vida artística - 30/06/06).<br /><br /><br />Y para terminar, cumplo con circular la noticia del evento de Monique (para que después no anden diciendo por allí que es puro invento mío).<br /><br />RPP Noticias. Martes, 27 de junio del 2006. Prometiendo que cantará y bailará enfundada en sus ceñidos y escotados vestidos, Monique Pardo ha anunciado la celebración de las tres primeras décadas de su carrera artística para este 30 de junio a partir de las 9:00 de la noche en el Maracaná de Jesús María. Monique promete baladas, boleros, y hasta un reggaetón titulado "Mayor que yo".<br /><br />A la fiesta de Monique han sido invitadas diversas figuras del ambiente del espectáculo como Ernesto Pimentel, Lucía de la Cruz, Mariella Zanetti, Susy Díaz, el elenco de La Jaula de las Locas, Claudio Fabri, Carlos Corzo, Maribel Velarde, Kike Suero y Augusto Polo Campos, entre otros. "Polo Campos fue mi profesor de lengua", dijo antes de darle un beso al maestro, quien improvisó inmediatamente un verso cuya conclusión fue 'estoy en la gloria'.</div><br /><center><img alt="Monique" border="0" src="http://i164.photobucket.com/albums/u17/doctormonique/sniper_pardo01.jpg" /></center><br>

Sniper - 1941

... en tiempos de guerra cualquier hueco es trinchera Happiness is a warm gun (John Lennon) El francotirador observa a su presa con inusitad...

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El triste adiós de la Web Verija

<em>... in memoriam</em><br /><br /><div align="justify">Un día como hoy (un 23 de junio del 2003 para ser más exacto), La Web del Team Verija, <em>una web pirata y underground</em>, tuvo el mal gusto de ver la luz después de un largo y doloroso parto. Su aspecto deforme y contrahecho no sólo la hizo objeto de duras críticas, burlas y desprecio, sino que fue además la causa principal de su paulatino resquebrajamiento físico y moral, al punto de quedar confinada a un permanente postramiento. El día de hoy, 23 de junio del 2006, y habiendo pasado exactamente 3 años de aquel lamentable incidente, he decidido irremediablemente desconectarle el respirador artificial para acabar, de una vez por todas, con su vergonzosa y penosa agonía. Tomo esta medida por el bien de mi salud mental, y por qué no decirlo, por el bien de la salud mental de sus ocasionales lectores.</div><div align="justify">No es culpa mía que la farándula y las vedettes anden de capa caida.</div><br /><div align="justify">El Doctor Monique</div><br /><br /><div align="center"><strong>La Web Team Verija</strong></div><div align="center"><em>una web pirata y underground</em></div><div align="center">23 de junio del 2003 - 23 de junio del 2006</div><br /><img alt="La Web del Team Verija" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/39580/webverija01.jpg" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; TEXT-ALIGN: center" /> <div align="center">- Q.E.P.D. -</div><br>

El triste adiós de la Web Verija

... in memoriam Un día como hoy (un 23 de junio del 2003 para ser más exacto), La Web del Team Verija, una web pirata y underground , tuvo e...

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Una Nueva Esperanza

<div align="justify"><em>... una precuela de "<a href="http://drmonique.blogspot.com/2006/02/crnica-de-una-conversacin-telefnica.html" target="_blank">Crónica de una Conversación Telefónica</a>". Escribe: El Doctor Gonzo<br /></em><br />Detesto que me llamen cuando me encuentro cagando, me siento como un imbécil, ya que, teniendo celular, usualmente no lo llevo conmigo... ni siquiera al baño. Qué diablos, presuroso, una limpiada veloz, no vaya a ser algo importante, me subo a medias el pantalón, voy rápidamente y dando tumbos, alcanzo a contestar, no sin antes reconocer el teléfono de quien me llama... un pensamiento fugaz: "Putamadre, ¿y ahora qué?"...<br />- Aló, Fernando... - alcanzo a oir al otro lado de la línea.<br />- ¡Maestro!, ¿qué pasa Pipo?<br />- Reunión de la Fuerza Delta en Risso a las diez. Oye, estamos en Q.A.P. (aún ignoro que carajo significa eso, alguna vez escuché que era una forma de comunicación en el ejército, pero Pipo la usaba generalmente cuando partía hacia el mugroso cafetín de la facultad).<br /><br />Hacía pocas semanas que había ocurrido el fin de la ¿relación? (falso, nunca la hubo) entre Pipo y Rocío Talavera, y desde entonces, con bastante frecuencia, el escuadrón Fuerza Delta había dejado de lado sus altruístas actividades para dedicarse a acompañar a Pipo -chelas van, chelas vienen- en su pesar, constituyéndose los huecos del centro comercial Risso en lugares bastante familiares por esa época para nosotros.<br /><br />- Dennis... pon La Esperanza - balbucea Pipo.<br />Concha de su madre, de nuevo esa mierda, pienso yo... ya carajo, está bueno de esto, cada noche es igual, pollo, papas fritas bañadas en dos litros de aceite, la Inca Kola de rigor (que nadie toma, viene con la oferta del pollo), las jarras de cerveza (eso sí se toma como mierda), La Esperanza, La Esperanza, de nuevo La Esperanza... la rockola de-a-sol-la-canción escupe a Enrique Iglesias... me llegas al pincho, Iglesias, tu canción me llega al pincho, pero es la única que suena repetidamente, esa es la huevada de estar misio -o como dice Melcochita, misión imposible, aunque últimamente vi al tío Melcocha haciendo el ridículo en el programa de Hildebrandt... <em>No votes por míiiiiii</em>-, no tener un puto sol en el bolsillo para escuchar, aunque sea por 5 minutos otra canción diferente...<br /><br />Aquí estoy, ya me ves,<br />suplicándote perdón.<br />Si en verdad te fallé,<br />no fue esa mi intención.<br />Cúlpame y entiérrame<br />en el pecho tu dolor,<br />pero no te vayas nunca,<br />no me ignores, por favor<br /><br />- Dennis, la Esperanza - vuelve a balbucear Pipo.<br />Dennis recibe las 20 monedas de un sol que Pipo acaba de cambiar por el billete de Porras... carajo, veinte veces La Esperanza, estamos jodidos, pero no, no es La Esperanza, es Dissident de Pearl Jam, Dennis pendejo, buena, pon las canciones que te gustan que ahorita te paso mi lista, total, Pipo está medio zampado, creo que no se ha dado cuenta...<br />- Dennis, te dije La Esperanza, ¿qué mierda es esa?<br />Se dio cuenta, pienso yo... más chela, le sirvo más chela.<br />- Okay, okay, La Esperanza.<br />Los miembros asiduos, conociendo el ritual, algunos por joder, otros por efecto de tanta chela, y bueno, me imagino que a uno u otro le gustará esa canción de mierda además de Pipo (quien no podía evitar derramar un par de lágrimas), procedían a alzar los brazos y repetir incansablemente por lo menos 20 veces durante esa noche:<br /><br />Aquí estoy, ya me ves,<br />suplicándote perdón.<br />Si en verdad te fallé,<br />no fue esa mi intención.<br />Cúlpame y entiérrame<br />en el pecho tu dolor,<br />pero no te vayas nunca,<br />no me ignores, por favor<br />Rocío Talavera... ¡¡¡¡Una peeeeeerraa!!!!<br /><br />Es de noche, aproximadamente las ocho, vuelve a sonar mi celular, maldita sea, nuevamente me agarra cagando, no es posible, ni un reloj suizo es más exacto, no suena el puto teléfono en todo el día, basta que me siente en el water y puje para que empiece a sonar...<br />- Aló... -me apuro en contestar.<br />- Habla Fernando...<br />- ¿Qué hay, Dennis?<br />- Oye, te pasamos a buscar a tu casa, Pipo está con una huevona que ha conocido, una visitadora médica, y Franz le sirve de chofer.<br />- ¿En dónde están?<br />- En La Caravana de Benavides. Te pasamos a buscar en 15 minutos.<br /><br />Llegamos al lugar. Miro a través de la ventana, alcanzo a ver a Pipo, bien a la tela, a su lado una mujer de unos 30-35 años, ni delgada ni gorda, cabello ensortijado, ojos verdes... comen lomo fino, creo, además hay una botella de buen vino en la mesa (ese Pipo, un señor). Pipo paga la cuenta, seguro deja un propinón equivalente a la cuenta total, salen, Pipo nos ve y hace una señal (váyanse culos), toman un taxi rumbo a El Escarabajo (los seguimos, jodiendo a Pipo por la ventana todo el rato)... Benavides, República de Panamá, Javier Prado... hemos llegado al sitio, por fuera no es la gran cosa, se ve un local oscuro (Dennis me contaría con felicidad que recientemente lo visitó con Pipo, la Pony y una loba más, y por dentro es más oscuro aún, tanto que la amiga de la Pony le dio una mamada aprovechando la oscuridad).<br />Rato después, Pipo y su acompañante salen del local, Pipo detiene un taxi, ella sube sola. Pipo entra al carro de Franz.<br />- Oigan culos -nos dice jadeando-, es la futura madre de mis hijos... se llama Rosa María. Ahora, un favor Franz, llévame a mi casa que me he quedado sin fichas.<br /><br />Días antes de conocerla en persona pude observarla detenidamente por foto. No está mal para Pipo. Se nota que está recontra maltratada, le deben haber dado hasta por la oreja, pero, como he mencionado, no era (aún) tan gorda, bueno, al menos eso aparentaba. Risible foto, Rosa María, abrazada por Pipo, quien usa un polo crema con cuello, shorts y zapatillas, y a su lado, tres niñas, ninguna llega a los 8 años.<br />- ¿Quiénes son? - le pregunto.<br />- Son las niñas, las hijas de Rosa María con un pobre tipo, no les pasa ni un céntimo, pero ya iniciaré los trámites de adopción.<br />- ¡¿Quéeee?!... creo que la pregunta está de más, pero... ¿eres idiota?<br />- Fernando, ¿por qué no me lactas?<br /><br />Me cuenta la historia: en uno de los tantos días en que Pipo acudió al consultorio de su (en ese entonces) todopoderoso Padre Castrol, divisó un lomo en la sala de espera. Le gustó lo que vio. Habló con Castrol.<br />- Padre, ¿quién es la caballona? - pregunta Pipo.<br />- Una visitadora médica, la botaron de Schering-Plough, reducción de personal.<br />- Padre, ¿me puedes hacer un favor?<br />- ¿Ahora qué quieres, gordo de mierda?<br />- Te juro que es el último favor que te pido...<br />Días después, Castrol se prestó para la cochinada y se completó el plan. Se cerró el círculo, huevón. Como para no creerlo.<br />- Rosa María Pontt, te presento a Luis Felipe Heredia -dice Castrol-, médico neumólogo del Hospital - miente Castrol.<br />- Encantado, tú puedes llamarme Pipo.<br />- Cuanto gusto - responde ella.<br /><br />El gordo puta le metió letra, seguramente le contó algunos chistes, no sé, quizás le cayó bien, o quizás Rosa María vio la posibilidad de salir de ese atolladero llamado realidad peruana-desempleo, pero el caso es que aceptó salir con él. Se fueron al zoológico de Huachipa (escenario donde se tomó la foto). Se besaron, por lo que ahora el gordo estaba eufórico.<br />- La futura madre de mis hijos, Fernando, la futura madre de mis hijos. Eso lo firmo.<br />- Creo que es la oportunidad de sacarte el clavo después de lo sucedido con Rocío.<br />- Voy a llamarla, se las voy a presentar. Pásale la voz a la gente.<br /><br />El sitio: Risso (qué novedad). Llegamos en el carro de Franz. Todo estaba orquestado.<br />- Rosa María, ellos son mis internos en el Hospital: Dennis, Franz y Fernando, buenos muchachos, muy trabajadores, hacen caso a mis enseñanzas. (Ya huevón, no abuses de tu suerte, un par de preguntas en el acto y te dejo hecho mierda).<br />- Mucho gusto, el Doctor Heredia nos ha hablado muy bien de ti, es un médico excelente, bien rankeado en el hospital (y en la comisaría).<br />- Claro, se nota que tiene buena mano, tenía un dolor terrible en la pierna y me recetó Dorixina en gel, ahorita no me duele nada.<br />Tengo que detenerme aquí. A pesar de que en aquella época ya andábamos en quinto año, Pipo conocía a duras penas 3 tipos de medicamentos: Dorixina, Apronax (si no era por el Chemo, ni eso) y Sevorane; bueno, al menos sus pacientes no iban a morir con dolor.<br />Retomo el asunto...<br /><img alt="... acelera aún más. Eso es, cágala, que llore, pienso yo" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/966255/comic01.jpg" style="FLOAT: right; MARGIN: 8px 0px 0px 7px" />Fuimos a la Barranquito, creo. Una de las mugrosas playas de la aun más mugrosa y nada verde, más bien gris-marrón, Costa Verde. Chupamos un rato. Cristal. Alabamos a morir al doctor Heredia, el mejor doctor del hospital, el más buena gente con los internos, un amigo, un hermano mayor. Pipo nos mira con cara de gratitud y la bienaventuranza digna de un Papa. Nos cansamos. Partimos rumbo a la casa de Rosa María a dejarla. Vive un poco lejos, en San Miguel. Agarramos la Javier Prado, suerte que no es hora punta, mucho choro, carajo, desde el que te ofrece el último libro de Harry Potter, hasta los que venden las máscaras de Spiderman a sol cada una, te descuidas y te rompen la luna, que mierda, me da igual, no llevo nada de valor.</div><div align="justify"><br />- Pipo, quiero que la próxima semana me lleves a comer a La Rosa Náutica, ¿si?, llevemos también a mi mami y a las niñas... Y también quiero que me compres un...<br />No puedo evitar una sonrisa. Pipo apunta hacia un viejo edificio que se alcanza a divisar a lo lejos, nos dice que Rosa María vive ahí. Franz acelera. Siempre lo consideré un piloto de carreras frustrado, en realidad no va tan rápido, pero escucho un quejido que se torna molesto.<br />- Pipo, dile a tu amigo que vaya más lento... por favor.<br />- Franz, más despacio.<br />Pinga, el huevón acelera aún más. Eso es, cágala, que llore, pienso yo. De pronto, Rosa María se pone histérica.<br />- Nos vamos a morir, para por favor -llora-, hazlo por mis hijas.<br />- Ya Franz, carajo, para.<br />Finalmente llegamos a la casa de ella. Nos abre la puerta una vieja con cara de Doberman, pero que en su intento por parecer simpática (claro pendeja, recién habías comenzado a chupar la mamadera) la cara se le desdibuja en un gesto extraño, casi forzado. Nos invita a pasar.<br />Vemos un Winnie Pooh gigante en una de las mesas.<br />- Ese oso se lo regalé yo -nos comenta Pipo-, viene con 30 centímetros de amor incluido.<br />Momentos después aparecen las niñas, nos saludan, saludan a Pipo, con cariño -ella las tiene bien entrenadas-, al rato ya estoy aburrido, para colmo, las niñas sólo ven Rugrats, lástima, si al menos estuvieran viendo el Chavo del Ocho... Nos despedimos. Dejamos al padre de familia en la casa.<br />Entramos al auto, en silencio. Al cabo de unos instantes alguien se anima a lanzar la pregunta.</div><div align="justify">- Y muchachos, ¿qué tal les parece?<br />La opinión es unánime. Una pendeja.<br /><br />Tomamos dirección hacia La Marina. Las luces de neón nos rodean ahora, pero lo que en realidad nos molesta es el maldito tráfico. Llevamos 20 minutos atascados. Lima es una cagada en toda su extensión.<br />- Estas luces de mierda me recuerdan a la entrada del Moonlight... ¿Qué tal si...?<br />- ¡Moción aprobada! Necesitamos calatas.<br />Aún nos queda un buen tramo hasta llegar a Higuereta. Salimos del atolladero agarrando una calle paralela, y ahora el velocímetro marca 120Km/h en zona residencial. Su curso es inmutable.</div><br>

Una Nueva Esperanza

... una precuela de " Crónica de una Conversación Telefónica ". Escribe: El Doctor Gonzo Detesto que me llamen cuando me encuentro...

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Un Tiradito en "El Mero Loco"

<div align="justify"><em>... otro desvarío del Doctor Monique</em><br /><br />Empieza a costarnos un poco de trabajo el tener que ir hasta Santa Patricia todos los domingos. Desde que Lalo se mudó el nuevo cubil de los DrugONs (conformado por reminiscencias Vagales y Verijas) se trasladó forzosamente hasta dicha urbanización de La Molina. Lo bueno es que contamos con varias pollerías, cevicherías y chifas decentes a lo largo de la avenida Flora Tristán, locales en los que ofrecen buffetes domingueros a precios más o menos razonables. Al menos no moriremos de hambre.<br /><br />(/// -- TEXTO POR COMPLETAR -- \\\)<br /></div><div align="justify"><br /><strong>Antecedentes</strong></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify">Lo cual quiere decir que el Cachorro Zabala ya es reincidente. Todo empezó hacia finales de mayo del 2004. En aquella oportunidad fue ampayado por las cámaras de Magaly TV junto a Florcita dentro de un Tico amarillo (presuntamente de propiedad del Cachorro) en una de las playas de la costa verde (playas de estacionamiento más bien), en donde supongo yo, violentó la inocencia de la adolescente. Preso de la desesperación y la vergüenza, el Cachorro negó rotundamente los hechos pese a que las imágenes lo incriminaban. Se supo que nunca más volvió a llamar a la sufrida Flor. Pero la cosa se fue a mayores cuando intervino el papá de ella, Augusto Polo Campos, tildando al Cachorro de patán, aprovechador y arribista, e incluso, llegándolo a amenazar de muerte.</div><div align="justify"><br />Aunque parezca difícil de creer, el asunto del Cachorro Zabala con Florcita se remonta a 6 años atrás, cuando Florcita contaba con apenas 12 años de edad. Para ese entonces el Cachorro Zabala era medianamente conocido gracias al programa nocturno que había conducido por los años '98 y '99 en Radio Miraflores. Gracias a ese relativo éxito dio el gran salto de la radio a la televisión vía Canal Once (Canal Monce), rebautizado (por aquella oportunidad) con el nombre de Austral TV. Dio la casualidad que Beto Ortiz tenía un programa de entrevistas en ese mismo canal. Se acercaban las elecciones del 2000 y la loca Ortiz alternaba política con farándula, aunque siendo más preciso todo se reducía a únicamente farándula, ya que cuando le tocaba hacer entrevistas políticas el chabón Ortiz se limitaba a armar un circo invitando a figuretis como Xavier Barrón, Luz Salgado, la loca Rey, Martha Chavez, Barba Caballero, el gordo Gonzales, Ciro Valdez, Susy Diaz, Popi Olivera, entre otros marcianos, a quienes hacía participar en concursos tipo "Habacilar" (esas cojudeces que suele hacer Raúl Romero como Canta y Gana, Ordena la Palabra con los Ojos Cerrados, Charada, etc)... Creo que me estoy saliendo del tema. El caso es que llegó un momento en que esos circos que armaba el chabón Ortiz se convirtieron en talk-shows similares a los que hacen Laura Bozzo y la Sra. León, presentando cada día panelistas y temas nuevos. No hace falta precisar que los panelistas eran congresistas que buscaban publicidad ante las cada vez más cercanas elecciones, como también gente de la farándula (vedettes incluidas, por supuesto) que buscaban a toda costa publicidad para contratos: Melcochita, Papá Chuiman, Marielita Zanetti, Tulita Rodriguez, Jimi Santi, Percy Arébalo y un largo etcétera se mezclaban todos contra todos en un mismo programa/circo/talk-show con Martha Hildebrandt, Sarabá, el Payasito Waisman, Joy-Way y Espichan Tu May. Qué hermosos tiempos aquellos y que nunca volverán. La cereza del pastel en el talk-show de la Ortiz fue un caso surrealista titulado: "Estoy Enamorada de Estrella de Televisión que No me da Bola". Para ese programa la congresista Susy Díaz llevó a su (en ese entonces pequeña) hija Florcita quien decía estar enamorada de un tal Cachorro Zabala (al que pocos conocían, igual que ahora) que animaba en un recién lanzado programa de esa casa televisora. Al Cachorro no le habían dicho nada, le hicieron creer que la loca Ortiz lo iba a entrevistar por ser el nuevo fichaje del canal... pero claro, la cosa no iba a resultar tan sencilla. Lo que él no sabía era que Florcita y la ex-congresista esperaban por él con la oscura intención de tenderle una emboscada. El pobre Cachorro Zabala se la pasó sudando, tratando de zafarse de Florcita en todo el programa: "Lo nuestro no puede ser Florcita, yo tengo 25 y tú 12". Florcita llorando: "Pero es que te quiero, Cachorro". Susy: "Cachorro, dale una oportunidad a mi Flor". Cachorro sudando aun más: "Es que... yo... es que...". Chabón Ortiz: "Jajajajaja..." (risa de loca). Florcita hecha un mar de lágrimas: "Por favor, Cachorro. Te amo" (juntando las piernas, apretando el calzón). Susy alcahuetera: "Mira como sufre la Flor. Ella te ama, Cachorro... Nada pierdes con intentarlo" (vive la vida y no dejes que la vida te viva). Cachorro: "No, Susy... Imposible... Nunca..." (Nota: ¿ya ves, huevón? Nunca digas nunca). Chabón Ortiz pensando: "si no atraca con Florcita me lo llevo yo... siiiii". Susy resignada: "Flor, sécate las lágrimas, hija. Ya no hay nada que se pueda hacer". Florcita previendo su futuro inminente en el mundo ruqueril-puteril: "Beto, ¿esta noche canta Joven Sensación en el programa?" (mordiéndose de costado el labio). Susy sobándose las manos: "No, Flor. Esta noche canto yo".</div><div align="justify"></div><div align="justify">Cerrando el programa, y en calidad de primicia, Susy estrenó la canción que posteriormente se convertiría en el mega-hit radial del año 2000: "Me Ha Rechazado". En aquella oportunidad Florcita cantó los coros.<br><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">(/// -- TEXTO POR COMPLETAR -- \\\)</div><br><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">El Mero Loco recoge las últimas botellas de cerveza regadas sobre la mesa, luego regresa por las fuentes vacías del Tiradito de Pescado, del Ceviche Mixto y del Arroz con Mariscos. Nos pregunta de mala gracia qué tal nos pareció la atención. ¿Es mi impresión o acaso nos estará botando? Creo que el huevón se ha olvidado de que le pedimos también una fuente de Jalea de Pescado y otra de Chicharrón de Calamar. Empiezo a sospechar de que ha olvidado ese pedido al propósito. En la mesa de al lado el Cachorro no deja de discutir con Florcita. Ahora un pedazo de cebolla le cuelga de la barbilla. A ella le cuelgan los rollos.<br />- Señor Mero Loco, dónde está la jalea? - pregunta Tito. Por la expresión de su rostro me doy cuenta que sigue pasado de vueltas.<br />- No se hagan los pendejos y paguen la cuenta de una vez.<br /></div><br><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">(/// -- TEXTO POR COMPLETAR -- \\\)</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br>

Un Tiradito en "El Mero Loco"

... otro desvarío del Doctor Monique Empieza a costarnos un poco de trabajo el tener que ir hasta Santa Patricia todos los domingos. Desde q...

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Poluciones Nocturnas II

<em>... Sueños Húmedos de una Noche de Verano</em><br /><br /><div align="justify"><img alt="Monique" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/95627/monique02.jpg" style="FLOAT: left; MARGIN: 4px 10px 0px 0px" />El presente poema lo escribí a finales de los 90s, época en que me hice realmente fanático del recordado programa "Mójate con Monique" (conducido por la señora Monique Pardo y transmitido a través de la señal del desaparecido canal 33 UHF). Algunos años después, unos colegas del ex-Team Verija enviaron dicho escrito al programa "Vale la Pena Soñar", entre algún otro material inédito que tenían guardado por allí. La intención de esos miserables era tenderme una trampa llevándome de manera inocente al programa de Mónica Zeballos para hacerme pasar el papelón. Se suponía que durante el mismo, Mónica me llamaría de entre el público presente invitándome al set en vivo para, en un primer momento, cojudearme con un par de preguntas estúpidas muy fieles a su estilo. Al cabo de unos instantes, y para sorpresa mía, las grandes cortinas del escenario se abrirían de palmo a palmo, descubriendo así la rolliza humanidad de la genial Monique, quien saldría escondida tras bambalinas para cantarme su mega-éxito "Caramelo". Felizmente pude enterarme de la farsa a tiempo, negándome tajantemente en asistir al set, aunque al final decidí prestarme para la cochinada y hacer ese ridículo por TV... Lamentablemente nunca encontramos respuesta por parte de Panamericana ni del programa "Vale la Pena Soñar" pese a que los Verijas enviaron unas 7 cartas en el lapso de 3 semanas. Creo que la causa del rechazo por parte del canal fue este poema. Los productores no entendieron que solo se trataba de la recreación lírica de un extraño sueño erótico que tuve, protagonizado por Madame Monique.</div><br><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Poluciones Nocturnas II</strong></span> - Una Oda a la Doctora<br /><div align="justify"><br /><em>En su programa la otra noche la vi,<br />como siempre pasadas las 11:00,<br />y de madrugada en sueños me partí<br />imaginando que algun día me la pondría en pose.<br /><br />Aunque seguro estoy de que ese día llegará,<br />aquel en que Ud. toque a mi puerta.<br />El Negro presto le abrirá<br />y asombrado me mandará a llamar.<br /><br />Presuroso acudiré a que cruce por mi puerta,<br />un trago le invitaré y la sentaré a mi mesa.<br />Pero de seguro no aguantaré y desnudo me verá,<br />una erección tendré y a pelo me la fajaré.<br /><br />Gritará y gemirá y de los pelos me agarrará.<br /><br />...Pero de un momento a otro<br />sin avisar se levantará.<br /><br />Por qué, Monique??<br />Acaso ya te vas??<br />Es que no fue esto, para ti,<br />algo especial?<br /><br />¿No?... está bien, Monique...<br />...tu dinero sobre la mesa está.<br /><br />Lo tomará y lo contará, y con esas partirá.<br /><br />Una vez más la veo atravesar el umbral,<br />y como siempre ni siquiera se despedirá,<br />pero aun así sé que volverá<br />como todos los domingos... por una mojadita más.<br /></em><br />(Señora, que calor!)</div><br>

Poluciones Nocturnas II

... Sueños Húmedos de una Noche de Verano El presente poema lo escribí a finales de los 90s, época en que me hice realmente fanático del rec...

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Una Velada con Poggi

<em>... cuando el Doctor Monique conoció al Doctor Poggi</em><br /><br /><div align="right"><em>An ancient lunatic reigns in the trees of the night</em><br />(Jim Morrison)</div><div align="justify"><br /><strong>Introducción</strong><br /><br />La anécdota que les relataré a continuación tuvo lugar hace unos 3 años y medio. Antes que todo, debo aclarar que en las siguientes palabras no encontrarán ni pizca de improvisación por parte mía, y mucho menos algo de humor. Algunos párrafos han sido directamente extraídos del libro de Poggi, los cuales he transcrito al pie de la letra tal como figuran en la versión original, es decir, conservando sus faltas y errores, ésto con el fin de mantener el espíritu y la escencia del autor. Mi intención en esta oportunidad es solo ceñirme a relatar fielmente los hechos (bastante triviales y banales por cierto) tal como ocurrieron.<br />Tengan Todos Ustedes Muy Buenas Noches.<br /><br />El Doctor Monique<br /><br /><br /><strong>Una Velada con Poggi</strong><br /><br />Corría el año 2002, durante una fría noche de invierno en el parque Kennedy de Miraflores. Un año terrible, aquel 2002. Recuerdo haber salido del teatro Británico luego de ver una obra en la que actuaba una amiga mía. Me había detenido a comprar un café en uno de los pintorescos carritos que se encuentran siempre pululando a lo largo del parque, cuando me senté en una de las bancas para verles el culo a las flacas que pasaban. No tardé en darme cuenta que la persona que estaba sentada a mi lado era ni más ni menos que el doctor Mario Poggi Estremadoyro, quien se encontraba comiendo una butifarra y, de paso, vendiendo su libro "Yo sólo sé que soy un imbécil", editado en 1997. Lo saludé efusivamente, felicitándolo por las magníficas entrevistas que le habían hecho en los programas de Bayly y de Hildebrandt. No es que yo suela abordar/embaucar de esa manera a quien se me cruce por la calle, pero hay que tener en cuenta que se trataba del loco Poggi. Solo me limité a poner en práctica uno de los mandamientos de la ley de Monique: "Cuando estoy entre locos, me hago el loco". Le pregunté de qué iba su libro, luego de que me lo alcanzara. Me dijo que básicamente era un tratado de criminalística, psicología y ecología. Me pareció bastante interesante aquella extraña mezcla, aunque en un primer momento me desanimó la portada. En ella aparecía un Mario Poggi totalmente vestido de verde, algunos años más joven (o mejor dicho, menos viejo), en un rictus estúpido, pelo pintado con témpera verde y pipa en la boca. Lo miré al rostro. No cabía duda. Los últimos años lo habían hecho mierda. Y él lo sabía. El lifting facial del doctor Astocóndor, previo canje publicitario, había sido pomada de un solo día. Abrí la primera página: "Dedicado a mis queridos y heroicos cuatro espermatozoides: Raúl Alfonso, Karla, Lorena y Neurona H2O". Sí, Karla Poggi. Difícil de creer que un cuerazo como ella sea hija de un zopenco como éste, pensé. A partir de ese momento estaba preparado para lo peor, con una dedicatoria como esa se podría esperar cualquier cosa del resto del libro. Y no me equivoqué. Página tres: "Pensamientos de un loco: 1.) Yo amo mis errores. 2.) Pobre es el país donde una acción moral exige el heroísmo. 3.) Estoy prosperando po que estoy reconociendo que soy un imbécil (sic). 4.) Después de leer este libro, vas a saber más psicología que la puta madre (sic). 5.) Algunas de estas teorías psicológicas son mías. No las había publicado por que soy un imbécil (sic). 6.) Este libro se hizo sin censura, copiado de 9 cintas magnetofónicas. Pido mil perdones por las lisuras que vierto en este libro. Le pido mil perdones de rodillas. 8.) Este libro está diseñado de tal manera que con dos patadas puedes entender el mundo psicológico del hombre primitivo al hombre actual" (sic).<br /><img alt="Mario Poggi - Yo sólo sé que soy un imbécil" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/24683/poggi01.jpg" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 9px 1px 0px" />Doctor Poggi, tengo una pequeña duda. No veo aquí el pensamiento número 7, es decir... del número 6 se salta directo al número 8, ¿es alguna cábala o algo por el estilo? "No, simplemente es un error de redacción", me dijo con todo el desparpajo del mundo. Y era cierto, de tan solo ojear las primeras cuatro páginas había descubierto numerosos errores ortográficos, gramaticales y de sintaxis. Y algo más. No sé si no lo había notado antes debido a la oscuridad, pero todo el libro estaba escrito con letras de color verde. Texto, dibujos, gráficos, esquemas, currículums, fotocopias de diplomas, cartas de recomendación, manuscritos, fotografías, ¡todo era verde! (Nota del autor: este particular episodio me inspiraría un año después en la construcción de La Web del Team Verija, en donde, pese a mi leve daltonismo, usé el verde como color base). How much, Doctor Poggi? "Estoy vendiendo el libro por la módica suma de 15 soles. Un original a precio de pirata, incluida la dedicatoria con mi firma". Así que 15 soles, ¿no?, dije tomando el libro con una mano, golpeándolo contra la palma de la otra. Desde aquella banca agucé un poco la vista, pudiendo distinguir, a la distancia, la cartelera del cine El Pacífico: Ewan McGregor, Natalie Portman. Episodio II - El Ataque de los Clones. Miré el reloj, 10:05pm. Aún quedaban algunos minutos antes de que empezara la función de noche. Un cuarto de hora más, como máximo. Me dí cuenta que tendría que escoger entre una cosa o la otra. El libro de Poggi o la entrada al cine.<br /><br />"<strong>Capítulo 1: Mario.</strong> Aaaaa...! Estoy reflexionando sobre algunos aspectos de mi vida tan tonta. No tanto como la tuya. No pretendo ser un escritor famoso pero si superar a todos ellos, porque me dan pica ya que se la llevan fácil escribiendo estupideces y yo también, aaaaa... La cagada. Hoy día, justamente estaba cagando y pensando en ti, en el lugar más bajo y húmedo, lugar donde termina la obra del cocinero, en el baño para ser más sencillos. Puedo decirles que me ponía a reflexionar sobre... lo que había estudiado toda mi vida, sobre la ley de Gay Lusac, de los gases y me tiré un sonoro pedo. Todo esto se estudia en secundaria... ¿Para que diablos me ha servido? La ley de Gay Lusac es una huevada, quizás los gases que me he tirado cuando he estado mal del estómago, fétidos gases, han sido justamente como protesta, es decir, son gases y tienen, naturalmente, un movimiento bromiano equivalente a miles de expresiones. Me acuerdo de Maggy Gofrar Rayr. Viene a mi mente esta chica, y si cierro mis ojos me acuerdo de ella y me mando un pajaso a su nombre y memoria. Me acuerdo cuando estaba en su casa haciéndole la sopa y mordiéndole su clítoris rojito y sus vellos del pubis rubios. Ya han pasado 26 años, ¿qué será de su vida? ¿Estará cachando? Estoy disfrutando de este momento de soledad y tranquilidad en donde me acuerdo de Maggi. Pero lo que necesito ahora es una mujer bruta; es indispensable que no piense, que no tenga cerebro, que sólo me haga el fellatio cuando llegue a casa, que me baje el pantalón y sin pedirme permiso, que sea ese el saludo de bienvenida y yo el cunilinguis" (sic).<br /><br />¡Pero si este libro es una mierda!, me dije. Ideas inconexas, desvaríos. Pensamientos y escritos dignos de un niño de 6to. de primaria. Todo esto tenía un extraño aire a Henry Miller. Un sucio olor a plagio. Trópico de Cáncer. Trópico de Capricornio. La trilogía de La Crucifixión Rosada. Qué cabrón. No, eso sería un insulto a la memoria de un gran escritor. No había punto de comparación. Aquí estábamos hablando de una suerte de hijo mongólico de Miller. Mongólico y completamente loco.<br /><br />"<strong>Capítulo 2: Por un Cunilinguis pierdo un castillo.</strong> En el lenguaje vulgar: por un sopón, pierdo un castillo. Eran los años 1967, cuando yo estaba en Italia, en Ferrara, y estaba viviendo en la Iglesia de Santa Rita de Cassia, en Ferrara. Allí había un cura que se llamaba Mario y que me quería como si yo fuera su hijo; yo vivía en la iglesia porque ayudaba a limpiar las esculturas para poder pagar menos mi habitación. A la sazón estudiaba medicina en la Universidad de Ferrara, antigua Universidad en la que se graduó Copernico, Malpiggi, Faloppio, Cananni. Un día para un automóvil, un señor y una señora me llevan y se averiguan de mi vida; que estudiaba medicina y que era de origen italiano y me invitan a su casa, tenían una hija de 19 años mayor que yo,; poco a poco iba a nacer un amor, yo muy feliz. El papá me dice: si hay algo con mi hija, él me iba amantener la carrera y que iba a procurar que no tenga ningún problema ya que sus hermanos eran profesores universitarios, y por tanto, iba yo a tener una gran ayuda. Bueno, yo acepté el corralito, la chica no estaba tan mal, era simpática. Total tantas visitas van y vienen hasta que un día me dejaron solo con ella y yo, lógicamente me puse nervioso, sabía lo que tenía que hacer y nos fuimos al dormitorio. Yo le hago una sopa, osea un cunilinguis, cosa que no es extraña pues todos los peruanos tenemos fama de soperos en Italia... La chica se pegó una amargada que hasta ahora me acuerdo. Me gritó 'Esporcachone Mascalzone', que en castellano sería 'Concha tu Madre'... El asunto es que ella era muy puritana con una moral rígida. Hoy, como psicólogo, puedo decir que la sopa es riquísima. Pero en ese momento yo tenía tanto complejo de culpa que me fui a confesar y le dije;... 'Padre he lamido el sexo de una mujer'. Oh... Oh... Oh... esto es un pecado me dice el padre. Yo me sentí mal pero muy mal y allí terminó todo el romance. Pude haber sido dueño de un píccolo castillo, pues ellos eran nobles; esto me fastidia un poco pero no hay mal que por bien no venga, pues conocí a Julia y tengo a mi hija Karla, que es linda y a mi Lorenita, Ernestito y Neurona H2O, y a Raúl Alfonso. En realidad todo tiene un porqué" (sic).<br /><br />Doctor Poggi, ahora que recuerdo, la última vez que lo vi fue en la Bienal de Lima del año 99. Me encontraba apreciando una exposición en el Palacio de Torre Tagle, y en uno de los solitarios ambientes se encontraba usted, rodeado de unas 4 colegialas de aproximadamente 13 años. Si la memoria no me falla, usted había sacado una libreta, en donde, presumiblemente, estaba anotando su número de teléfono. Luego vi que arrancaba el papel y se lo daba a una de las niñas. Dudo mucho que se tratara de un autógrafo, nadie le pide autógrafos a usted...<br />Su rostro adquirió una maliciosa expresión de viejo verde: "Sucede que las chiquillas son mi debilidad". Maldito enfermo. No me sorprendió esa confesión, siempre tuve esa impresión de él.<br /><br />Estaba hojeando el capítulo 3 cuando me di de golpe con el siguiente párrafo:<br />"Un chiste: Una clienta entra y pide un bistec con papas fritas.<br />- no le vamos a servir, porque usted lo tiene que pedir en rima, pues este es el restauran de los poetas, no es majadería mire a esa señorita como pide:... Para mi sobrina un plato de corvina.<br />- otro dice:<br />Me da un pejerrey para comérmelo como rey.<br />- Bueno le contesta el nuevo cliente: yo que soy un pendejo, me da un plato de cangrejo.<br />- El mozo le pregunta: ¿Y para su comadre...?<br />- El responde: Lo mismo, concha tu madre" (sic).<br />Lo que faltaba... el libro se convertía en un compendio de chistes, uno tras otro, cada uno más malo que el anterior. Y en medio de eso, vivencias personales, anécdotas estúpidas y disparatadas. Lo peor de todo que mal redactadas, con errores ortográficos y tipográficos.<br /><br />El asunto empezaba a inquietarme, así que decidí ir al índice para hacerme una idea más general del contenido de aquel mamarracho de libro.<br />Capítulo 3: Viaje a Verona en Auto Stop vestido de cura.<br />Capítulo 4: Como fundé la Universidad Federico Villareal sin ser Aprista.<br />Capítulo 5: El Descuartizador. Cómo maté al primer serial killer peruano.<br />Capítulo 6: Un cuento de hadas. Mis polvos en Saposoa.<br />Capítulo 7: Teorías mías que he podido recoger en 5 años del Penal San Jorge.<br />Capítulo 8: Ecología.<br />Capítulo 9: Mis amigos.<br /><br /><img alt="El Diablo en Campaña - Marca la Correa Vengadora" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/117917/poggi02.jpg" style="FLOAT: right; MARGIN: 2px 0px 0px 7px" />"<strong>Capítulo 9: Mis amigos.</strong> Angel Parra Guzman, amigo de la infancia, siempre me invita a comer. Su esposa es la soprano de la empresa Angel Parra Producciones, Tlf. 4771270. que organiza matrimonios. A su hijo Luis Miguel le busqué enamorada y está muy feliz con Angela. Tiene un programa 'Sol y Sombra' todos los domingos en Radio Nacional. Me invitó a comer y le conté el chiste del clítoris. Estamos juntos tratando de hacer una nueva empresa llamada 'Viaje a las Huaringas con Mario Poggi'.<br />Rostein, amigo del colegio San Julián cuando salí de la cárcel, me invitó a su casa a comer y me ha prometido que su distribuidora Jack Chai va a poner mi libro en todo el Perú. Sólo hay que avisarle 15 días antes de que salga, para que luego de la conferencia de prensa, en la librería Epoca del Ovalo Gutierrez, en Miraflores, en la que me presentaré calato y totalmente pintado de verde. Ojalá que no se me pare y que al día siguiente puedan comprar mi libro en todo el Perú.<br />Cesar Hildebrandt, me invitó a su programa y por consejos de Raúl Davila, me dijo, Mario tú eres un profesional y debes comportarte serio. Nada de payasadas, le obedecí. Cuando entramos a comerciales Hildebrand me dijo: Mario, te desconozco, estamos perdiendo puntos; compórtate como tú eres. Eso me dió luz verde y me eché un vaso de agua en la cabeza, protestando por la bomba de los franceses. Subimos el puntaje y el programa salió un éxito. Terminé diciendo que a su hermana Martha Hildebradt no le gustaba decir la palabra Concha Tu Madre y gané la apuesta por decirlo en televisión.<br />Doctor Rossado, Me metió el dedo, médico Urólogo del IPSS, me dijo que tenía próstata grado uno, y como mi papá está igual, pero grado ochenta, temo que le corten los huevos. Mi papá me miró al escuchar eso dijo: ¡Los huevos no! Ahora atiende a mi papá con pastillas" (sic).<br /><br />Las páginas finales incluían su currículum, diplomas, certificados, fotografías de esculturas. Entre otras cosas, me llamó la atención este certificado que transcribo a continuación:<br /></div><div align="justify">Ministerio de Salud<br />Hospital "Víctor Larco Herrera"<br />Cuerpo Médico<br />Se confiere a el Sr. <em><strong>Mario Poggi Estremadoyro</strong></em> el Certificado de su participación en el Simposio organizado por el Cuerpo Médico sobre:<br /><strong>PORNOGRAFIA</strong><br />en calidad de <em>Asistente</em><br />con el auspicio de la Asociación Psiquiátrico Peruana, el 25 de abril de 1981.<br />Magdalena del Mar, Abril de 1981.<br /></div><div align="justify">La mayoría de sus diplomas y certificados eran sobre ese tipo de cojudeces.<br /><br />El tiempo se había terminado. Debía decidirme en ese mismo instante.<br />- ¿Sabe qué, doctor Poggi? El Episodio I fue una mierda, y es probable que esta nueva película también lo sea.<br />- ¿Cómo?<br />"Lo único que hago es cambiar una mierda por otra", pensé.<br />- ¿Me firma el libro, por favor? - le dije, mientras le alcanzaba el mamotreto con los 15 soles.<br />- Por supuesto. ¿No quieres que te haga también el Test de los Colores de Luscher? Serían 10 soles adicionales.<br />Carajo, este tipo me vio la cara de huevón, fijo.<br />- No, gracias, doctor. Con el libro me basta y me sobra.<br /><br />Me despedí de él y enrumbé hacia Diagonal. Guardé el libro en el cargo. Crucé la pista. El Wiese Sudameris. El Haití y los tíos boyos. Hay que apurar el paso cuando uno camina por allí. El Pacífico. El McDonald's. La neblina lo cubría todo. Igual que Zavalita en el Centro, miré la avenida Pardo con desamor. No me pregunté cuándo se había jodido el Perú, más bien me pregunté cuándo me había jodido yo. Tengo que dejar la mierda o no llegaré ni a los 25, me dije. ¿Estarían los Vagales reunidos esa noche? No me encontraba muy lejos del cubil, así que decidí ir a buscarlos. Les toqué el intercomunicador, recién al rato me abrieron la puerta. Al entrar los vi exageradamente hiperactivos, drogados, pasados de vueltas. Chacales, ¿no han dejado nada para mí?<br />Rato después, y en medio de un viaje astral, recordé aquel asunto de Poggi y el libro que tenía guardado en uno de los bolsillos del pantalón cargo. <em>"De un loco para otro loco. A Carlos, fraternalmente... Mario Poggi"</em>. Abrí el libro y lo empecé a leer detenidamente. En aquellos momentos me pareció el mejor libro del mundo.</div><br>

Una Velada con Poggi

... cuando el Doctor Monique conoció al Doctor Poggi An ancient lunatic reigns in the trees of the night (Jim Morrison) Introducción La anéc...

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Crónica de una Conversación Telefónica

<div align="justify"><em>... un cuento del Doctor Monique</em><br /><br /><br /><br /><br /><br /><strong>Prólogo</strong><br /><br /><br /><br />Aún me encontraba durmiendo aquella mañana de domingo cuando sonó el teléfono. No contesté en seguida, de eso estoy seguro. ¿Acaso habría estado soñando con Gina? La verdad que no lo recuerdo. La noche previa me la había pasado en una chingana del Centro de Lima, contemplando su imagen entre mis manos. Una imagen ya desgastada y maltratada a causa del paso del tiempo, pero que aún conservaba vívidamente las facciones de un rostro delicado y las finas formas de una joven mujer. Gina. Pensé llamarla en aquel mismo momento de vorágine alcohólica, ¿pero cómo?...<br /><br />Noté que no había más cerveza en el instante en que volvía a guardar la imagen de Gina dentro de la billetera. "¿Dónde mierda se habrá metido el chino que atiende en este antro?", pensé. Probablemente estaría detrás de esa sucia cortina de flores que hace las veces de puerta de cocina, pajeándose mientras mata el tiempo y se largan los parroquianos. Una canción de cantina, apenas audible, sonaba a través del pequeño radio AM que se encontraba sobre el miserable mostrador. El aparato traqueteaba incesantemente, al tiempo que se escuchaba la voz de un pobre tipo sin suerte: "Y beber, y beber, y beber hasta morir...". Lo sé, notable frase. ¿Cómo no se me ocurrió en ese entonces? Hubiese sido una digna manera de escapar a la triste realidad de aquel oscuro y siniestro año de nuestro Señor. 2002. Tal vez un buen año para algunos, pero no para mí. "¡Chino!... tráeme dos chelas más". "Clalo señol, ahí te-te las tlaigo...". En lugares como esos no existen nombres ni apellidos. No hay identidad en el submundo, mucho menos en una repulsiva chingana de mala muerte. ¿Sería que ya habíamos descendido al lamentable nivel de bestias salvajes? Puedo hablar por mí, pero no por el resto. Recuerdo que alcancé a oír la conversación de un par de borrachos sentados en la mesa de al lado. Afirmaban que el chino que atendía en esa pocilga había permanecido una considerable temporada en el psiquiátrico, justo inmediatamente después de haberse bajado del barco carguero que lo había traído al Callao desde Corea del Norte. El motivo de su delicado estado de salud mental: darse de golpe con la cruda situación del Perú. Las malas lenguas decían que se habría perdido horas después de desembarcar en el puerto, yendo a parar por esas cosas del destino a Los Barracones de El Callao, donde terminó violado y vilmente ultrajado por los negros y pasteleros siempre ávidos de carne fresca. "Malditos carroñeros", decían. Pobre chino. Es cierto que se trataba de un despojo de hombre, pero para mí no era más que un tipo desmuelado, flaco hasta los huesos, algo asustadizo y lleno de tics nerviosos. Presumiblemente su cerebro aún funcionaba a un nivel elemental. Nunca lo sabremos. La gente habla de más en algunas ocasiones.<br /><br />Extraños recuerdos de aquella noche en ese antro de perdición, cobijo de pordioseros y gente de mal vivir. ¿Cómo fue que salí vivo de allí? La noche avanzaba y con ella aparecían los primeros visos de exceso, perversión y descontrol. Recuerdos inconclusos, flashbacks. Paranoia. Habían malas vibraciones en ese lugar. No era momento para meterse en problemas. Creo haber salido asqueado del minúsculo bañito de la chingana, que era tan solo una suerte de agujero pestilente en medio del suelo. Y en medio de esos recuerdos, la imagen que sacaba de mi billetera. Recuerdos erráticos que salen de la bruma del tiempo. Retazos de una noche perdida que la memoria me ha robado.<br /><br /><br /><br />Odié que a la mañana siguiente me despertara el insistente y desagradable timbrado del teléfono. Al parecer no había nadie más en casa. Para bien o para mal, sería yo quien contestara esa llamada.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><strong>Crónica de una Conversación Telefónica</strong><br /><br /><br /><br /><em>... una introspectiva al complejo mundo de la mente humana<br /><br /></em><br /><br />- ¿Aló? - dije levantando el fono con cierto fastidio.<br /><br />- Aló... - fue la única respuesta que recibí. Detesto que siempre me hagan lo mismo.<br /><br />- Aló, ¿si? - volví a preguntar.<br /><br />- Fernando...<br /><br /><br /><br />Primera impresión: una voz gruesa al otro lado del teléfono. Presumiblemente un sujeto corpulento, no de porte atlético sino más bien del tipo grasudo y fofo, aunque corpulento al fin y al cabo. De seguro alguien que no suele aguantar pulgas, de actitud matonesca. ¿Acaso un futuro Padrino? Quién sabe. Posiblemente presenciaría el nacimiento de algún capo más de la mafia de las drogas y de la trata de blancas. O cuanto menos el matón de algún émulo peruano de Al Pacino, alguien que le haga los trabajos sucios y le lave la ropa.<br /><br /><br /><br />- Me parece que Fernando no se encuentra. Debe haber salido hace un rato, si es que acaso vino a dormir.<br /><br />- Aló, Fernando.<br /><br />- No, no soy Fernando. Fernando no se encuentra. ¿Quién lo llama a estas horas?<br /><br />- Ah, bueno... dígale que llamó Pipo. ¿Con quién tengo el gusto?<br /><br />- Con Carlos. Soy hermano de Fernando.<br /><br />- Carlitos, mucho gusto. Te habla Pipo Herodes.<br /><br />- Hola Pipo, ¿qué tal? Mucho gusto.<br /><br />- Carlitos, hazme un favor. Dile a tu hermano que lo ando buscando, que me llame urgente al celular.<br /><br />- Ok, Pipo. No te preocupes que yo le doy tu encargo.<br /><br />- Aló, Carlitos...<br /><br />- Sí Pipo, dime...<br /><br /><br /><br />Tomó un respiro, y con voz quebrada me soltó un par de frases que nunca olvidaré.<br /><br /><br /><br />- La crisis por la que estoy pasando me tiene huevón.<br /><br />- ¿Qué sucede, Pipo? ¿Por qué dices eso?<br /><br />- Mi Rosa María, la futura madre de mis hijos, creo que es una perra.<br /><br /><br /><br />Y aquí vamos. Fue a partir de este punto donde empezó con la historia. Quisiera decir que fue una conversación de a dos, pero no. Lo suyo fue un monólogo. Un monólogo telefónico de 2 horas de duración contándome los pormenores de su patética vida, obra y gracia junto a la que, según él, sería "la futura madre de sus hijos", Rosa María, madre ya de 3 hijas y arribista de poca monta. No hace falta decir que el asunto me perturbó. Nunca había escuchado nada igual. Y lo peor de todo es que esa historia parecía tan real. Nadie tiene derecho a inventar cosas así, a menos que sea un enfermo.<img alt="Cronica de una Conversacion Telefonica" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/876534/telefono01.jpg" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 0px 7px" /><br /><br />Fue en los minutos finales cuando adoptó una postura más radical, revanchista. "Pero Carlitos, yo tengo la solución a todo eso. No puedo dejar que me pase lo mismo dos veces. Primero fue la perra de Rocío... y ahora esto. Juré que sería la última vez. Soy capaz de matarla, y no te miento. Tengo un revolver, un Smith & Wesson calibre .32 que me regaló uno de mis pescados. Bang, bang, shoot, shoot. No me importa que deje huérfanas a sus hijas". Genial, ni vuelta que darle. El huevón ya me había involucrado en el problema. Si el asunto llegaba a mayores, indudablemente me citarían a declarar a la Dinincri luego de que rastrearan todas sus llamadas realizadas. "Soy capaz de matar a esa perra", repetía el muy cabrón, una y otra vez. Sí, mátala, mejor para mí. Porque indudablemente, una vez que yo fuera citado a la Dinincri, no vacilaría en apuntarte con mi dedo acusador, revelando todas tus intenciones, tu crimen premeditado y hundiéndote hasta el puto cuello. Barro con ventilador, le dicen.<br /><br /><br /><br />- Bueno, Carlitos. Ha sido un gusto. Toma toda tu leche.<br /><br />- En realidad, no me gusta mucho la leche...<br /><br /><br /><br />Volví a caer en la cama. Su llamada me había alterado. ¿El tal Pipo Herodes estaría drogado? ¿Es que acaso este sujeto me hablaba en serio? ¿O tan solo se trataba de un loco incoherente que Fernando conoció en la calle? Las 3 cosas, quizás. Todo agolpado en una misma mente deformada y un mismo cuerpo deforme. Aunque prefiero decir que me aferré más a la primera de mis tres interrogantes. Sucede que he tenido este tipo de experiencias antes. He frecuentado amigos adictos a las drogas, incluso hasta el día de hoy sigo manteniendo amistad con alguno de ellos; y creo que haría mal si confesara aquí que alguna vez en mi vida, hace muchos años ya, experimenté con algo de eso. Tratar con drogadictos me hizo aprender a la fuerza una de las leyes universales de la vida: "Puedes darle la espalda a una persona, pero jamás puedes darle la espalda a un adicto... sobre todo si éste empieza a balbucear algo acerca de matar a alguien". Para quien tiene la mala suerte de presenciar algo así, lo siguiente se trata simplemente de un instinto de supervivencia, nada más. Correr hacia la cocina y blandear un arma blanca, cuanto menos. En más de una ocasión he escuchado decir que no existe nada más depravado y degenerado en esta vida que un ser humano sumergido en las insondables profundidades del alcohol y las drogas. Creía que eso era una exageración, hasta que lo comprobé por mí mismo. Por esa razón, y dada la experiencia que había tenido, me veía en la obligación de hablar con Fernando para explicarle que el tal Pipo Herodes podría resultar bastante más peligroso de lo que aparentaba. "Resultaría útil que tus amigos y tú le contraten un agente de narcóticos para que lo revisen minuciosamente, que le suelten a los perros. Pero eso sí, no lleven perros pequeños, ese chancho se los podría comer". Lamentablemente, es como arar en el desierto cuando uno trata de expresar un muy personal punto de vista ante Fernando. Yo sabía muy bien lo que me respondería. Fue por eso que no me sorprendió cuando lo escuché dándome sus usuales argumentos de peso: "¿Pero de qué hablas?... si Pipo es un huevón". Sí, muy típico de él, pero al menos ya estaba advertido. A partir de ese momento me lavaba las manos como Poncio Pilatos y el problema dejaba de ser mío. Finalmente podría dormir tranquilo, con la conciencia limpia y en paz. Y sobre todo soñar con Gina. Perdernos juntos en la oscuridad de un sueño profundo.<br /><br />La gran mayoría de veces la vida nos trata injustamente, pero, ¿por qué tuvo el destino que jugarme tan mala pasada? ¿Será que he perdido totalmente la razón? Gina, tengo que decirte que me jodiste la vida...<br /><br />¿Cuántos días habían pasado luego de aquella primera conversación con Pipo? ¿Habían pasado semanas? ¿Acaso meses? ¿O tan solo horas..., o minutos? El caso es que estaba seguro de que volvería a saber de él. Y para mi pesar, más temprano que tarde. Panchita, la empleada doméstica, me sacó repentinamente de un sueño que pareció haber sido eterno.<br /><br /><br /><br />- Oye, te llama Pipo Herodes - dijo, mientras me samaqueaba de la cama.<br /><br />- ¿Qué m...? ¿Acaso... no pudiste decirle que estaba durmiendo?<br /><br />- Eso le dije, pero insistió en que era algo importante.<br /><br /><br /><br />Maldecí mi suerte, me jodió el sueño... ¿Qué derecho tenía ese anormal de Pipo de despertarme cada vez que llamaba? ¿Qué se había creído? Y todo solo para contarme sus intimidades y sus secretos más recónditos, cosas que ni me importaban. Lo extraño del caso es que ni siquiera lo conocía.<br /><br /><br /><br />- Aló, Pipo - dije, aún medio dormido.<br /><br />- Aló Carlitos, ¿cómo estás? - dijo con cierta desesperación.<br /><br />- Bien, Pipo. Aquí, tranquilo nomás. ¿Y tú?<br /><br />- P'tamadre, Carlitos. No sabes lo que ha pasado. Anoche se armó "la gran cagada".<br /><br />- No jodas...<br /><br /><br /><br />Lo sabía. "El imbécil la mató, eso es fijo. Ahora sí ya te fregaste", pensé. "¿Y qué sigue ahora? ¿Cuándo tengo que ir a declarar? Iré, pero no hoy, que me caigo de sueño. Mañana, con todo gusto". Sabiendo cómo funcionan las cosas en este país, me vería en la obligación de apersonarme voluntariamente, sin citación alguna de por medio, a rendir mi declaración. Sucede que la mentalidad peruana es muy primitiva y arcaica, es muy frecuente que un grave crimen pase desapercibido aquí.<br /><br /><br /><br />- Estaba con tu hermano y con el resto de La Fuerza Delta chupando en un hueco de Lince cuando llamé a Rosa María. Se puso a dar de gritos, la muy perra. Que ya no me aguantaba, que ya no me quería ver, que la dejara en paz, que desapareciera de su vida para siempre, que esto y que esto otro. Pam, pum, crach. Bulla de platos que tiraba al piso. "¡Ya no vengas más! ¡No te quiero, entiende!". No soporté que terminara conmigo por teléfono. Es una perra....<br /><br />- Que tal basura resultó tu flaca...<br /><br />- Sí, así que le dije al escuadrón Delta en pleno: "vámonos a la casa de la perra", osea de Rosa María, ellos me entienden. "Vamos a buscarla que ahora sí ya se jodió".<br /><br />- ¿Y ellos se prestaron para la huevada así nomás?<br /><br />- Claro, si son mis cachorros, son mi hechura. Yo los saco a pasear, los mantengo. ¡Siempre les doy de comer!. "Comer y beber...". En mi profesión siempre es importante aparentar, ¿lo sabías? Hablando de eso, me ha caído una platita de por allí... Carlitos, ¿cuándo nos tomamos unas chelas?<br /><br />- Oye, buena idea. Llámame cuando quedes con la pandilla, que yo voy de todas maneras. En cuanto a lo de Rosa María...<br /><br />- Sí, pero quedemos en lo de las chelas primero...<br /><br />- Me parece que el próximo fin de semana estaría bien... en cualquier caso dile a Fernando que me avise.<br /><br />- ¿Fernando? ¡ja!, ¿estás creyendo que él te va a avisar? Ese cabrón solo jala agua para su molino, es un malagradecido... ¡Y eso que Fernando es mi hijo! Le pongo la comida, le pongo las chelas. Comer y beber, comer y beber. ¿Sabías que soy yo el que le sopla en todos los exámenes?, yo le enseñé a suturar, yo le enseñé a leer los electros. Yo lo parí, ¡yo! ¡yo! (golpes de pecho), es mi hechura, ¿no te lo he dicho? Hazle un ADN, sácale sangre si quieres...<br /><br />- Pipo, lo que a mí me interesa saber es qué diablos le hiciste a Rosa María.<br /><br />- Sí, a eso iba. Llegamos en el batimóvil y de frente fui a tocarle la puerta. "Pum, pum, pum. Ábreme, infeliz. Soy tu cachero". Y a que no te imaginas quién me abre la puerta... ¡la vieja!<br /><br />- Chucha, qué mala suerte...<br /><br />- "¿Y tú qué mierda vienes a hacer aquí?", me dijo. Pandillerita la vieja, se me cuadró con una escoba en la mano.<br /><br />- "Vengo a llevarme mis cosas, todo lo que le compré a Rosa María, los muebles, los electrodomésticos, ¡todo! Y también a que me devuelvan lo que he venido gastando en el colegio de las 3 chicas. En este papel figura el monto, aquí están los recibos. Desde hoy se acabó la mamadera".<br /><br />- Bien hecho, carajo. Ya era hora.<br /><br />- Allí nomás salió Rosa María, más loca que nunca. La paré en seco. "Me llevo todo, te jodiste. He venido con mis testaferros para hacer la mudanza. ¡Muchachos, carguen con mis cosas que me voy de este bulín!". Fue allí cuando el escuadrón de La Fuerza Delta se metió dentro de la casa y empezó a sacar a la calle cada uno de los artefactos y electrodomésticos. "Una cosa más, habla con el vago maricón de tu ex-marido para que me devuelva todo el dinero que invertí en la educación de sus hijas".<br /><br />- Espera, por lo que me decías yo creí que Rosa María era viuda.<br /><br />- No, aunque viene a ser casi lo mismo. El exmarido es un pobre diablo. Lo llamé hace un rato para reclamarle el dinero que gasté en la pensión escolar de las hijas. Se hizo el desentendido, no pensé que fuera tan miserable. Me dijo que no era su problema, que no me devolvería nada. ¡Pero si son sus hijas!... Al final terminó colgándome el teléfono. Pero ya se cagó, le enviaré a los chacales para que lo destripen.<br /><br />- Que lo maten. Ese tipo ha abusado de su suerte.<br /><br />- Y no sabes, hay otra a quien también debería matar. Al rato salió la chata Sofía... que enana para más puñalera. Creo que para ese momento ya estaban afuera casi la mitad de las cosas. Los vecinos habían salido de sus casas a ganarse con el pase por culpa de la vieja que es una callejonera escandalosa. Supongo que no soportó ver cómo se quedaba sin cocina y sin refrigeradora. Sucede que una de las vecinas de Rosa María es amiga nuestra de la universidad, Sofía, una enana horripilante y repulsiva, bien chancada la pobre. En un primer momento me alegró ver a la chata porque pensé que se nos uniría a la mudanza, pero la malnacida salió de su madriguera únicamente para ponerse en defensa de Rosa María y secundar a la vieja en un coro de gritos e insultos. Me dolió que esa Judas enana y rastrera me traicionara de semejante manera. Nadie le tiene compasión al diablo.<br /><br />- Oye Pipo, pero una cosa es tener que aguantar a Rosa María, además que me parece comprensible que su amiga haya intentado sacar la cara por ella. Pero otra cosa muy distinta es tener que aguantar a la vieja... ella no tenía vela en el entierro.<br /><br />- Cierto, por eso no permití que la momia me insultara. Así que la madrugué y la mandé a la mierda allí mismo: "Ya caaalla vieja conchatumadre, me llegas al pincho... hace tiempo que quería decírtelo, alcahueta malnacida. El día que te mueras te van a enterrar en 2 ataúdes, uno para ti y otro para tu lengua", jajajaja, así le dije. La pendeja siempre me trataba con la punta del zapato cada vez que iba a almorzar a su casa, toda malagracia con su cara de cachaco, parecía un perro bulldog. Desde que empecé con los regalitos se me tiró al piso. Poco más y me chupa la pinga. "Fuera, bulldog de mierda". El escuadrón estaba que se cagaba de la risa.<br /><br />- ¿Y cómo reaccionó la tía?<br /><br />- La hubieras visto, era todo un espectáculo. Se llevó la mano al pecho e hizo un ademán como si se fuera a desmayar: "Aaayy maricones, ¿cómo es posible que ustedes sean estudiantes de medicina? Son todos unos patanes, unos miserables". Justo en ese momento Christian salía de la casa cargando el microondas cuando la vieja se olvidó de tanto teatro para meterle un escobazo en la cabeza.<br /><br />- ¿Qué? Pero si allí estaban Fernando y el resto de la Fuerza Delta, yo que ellos agarraba a patadas a la tía.<br /><br />- ¿No te digo?, si son unos rosquetes, se morían de miedo. Dennis, Christian, Franz, Fernando. Todas ellas son mis mujeres, ¿lo sabías? Yo las mantengo y así me pagan.<br /><br />- Y a todo esto, ¿qué era lo que decía tu flaca?<br /><br />- Qué le decía yo a ella, dirás... Le hice recordar en plena calle todas las veces en que le metí la pinga hasta el fondo, jajajaja (risa de patán)... le enyuqué 30 centímetros de amor.<br /><br />- ¿Le dijiste eso delante de la vieja y de la amiga?<br /><br />- Normal, a ese par de cojudas me las paso por los huevos. Pero aguanta que eso no fue nada. ¿Tú sabes lo que me respondió la muy pendeja?: "¿De cuál pinga me hablas? ¡Si a ti ni se te para!".<br /><br />- Jajajaja, esa afrenta se borra con sangre...<br /><br />- "¿Cómo que no se me para? Si hasta te la metí por atrás" jajajajaja. Cojuda, decirme eso a mí. Si yo le hacía tocar un solo de quena todos los días. Cuando dije eso, la enana de mierda se me fue encima y me tiró una cachetada. A esa enana Judas me la pasaría por armas si no fuera tan fea. Hay que quererse uno mismo también. Y bueno, el caso es que por fin le saqué a la calle todas las cosas que le compré, jajaja... y ahora que se vaya a la conchasumadre y que a la vieja la chanque un carro. No me importa. Por si las dudas me levanté la camisa haciéndoles ver la Smith & Wesson .32 que llevaba caleta en el pantalón. Si todo se me salía de las manos te juro que me las palomeaba. Le hubieras visto la cara a la vieja, se quedó tiesa.<br /><br />- ¿Y qué vas a hacer con todo ese paquete que sacaron fuera?<br /><br />- Ese es el problema, Carlitos... Dejamos las cosas en la casa de un amigo. La verdad que ahora no sé cómo hacer para vender, eeh... la refrigeradora, la cocina, la lavadora, la secadora, el microondas, la lustradora, la tostadora, la waflera, la campana extractora, la...<br /><br /><br /><br />Y allí iba él, dándome una extensa relación de artículos electrodomésticos, nombrándolos uno por uno y sin detenerse siquiera a tomar aire. No lo sé, pero tuve la ligera impresión de que estaba leyendo esa lista de artefactos de alguna parte. Probablemente ya los tendría todos anotados y solo se limitaba a dictármelos. Jamás había hablado con un tipo tan extraño, al menos no por teléfono. Mientras me daba la relación de todos esos artefactos me puse a sacar mentalmente la cuenta de cuánto había gastado en aquellas compras. ¿De dónde habría sacado ese dinero este sujeto? Creo que esa vendría a ser la pregunta del millón de dólares en esta estúpida historia. Analicé su situación con lo poco que sabía de él. Estudiante de medicina que dedica todo su tiempo a estudiar la carrera... ¿o no era así? ¿El dinero lo obtendría de papá y mamá? Algo improbable puesto que su voz madura revelaba a un hombre ya entrado en años. Y si así fuera, es un hecho que ningún viejo en su sano juicio le entregaría a su hijo manganzón e irresponsable 4000 dólares para que los reviente en regalos y electrodomésticos destinados a una furcia convenida. En todo caso, no había duda de que a este tipo el dinero le quemaba las manos y lo reventaba sin chistar en un dos por tres. Después de todo no sería tan malo hacerle la patería. Total, algo bueno se podría obtener al final. En esas divagaciones estaba cuando Pipo mencionó, entre todos sus artefactos, algo que yo andaba necesitando urgentemente.<br /><br /><br /><br />- ... el televisor, el equipo de sonido, el DVD, el celular, la cámara de fotos, el...<br /><br />- Pipo... aguarda un momento. ¿También le regalaste un celular?<br /><br />- Sí, le compré un celular. Había que tenerla bien chequeada a la huevona. Dos son mis ojos, aunque debería tener uno más en la frente.<br /><br />- Claro, claro... ¿y exactamente qué celular es? Osea, qué marca, modelo...<br /><br />- Es un celular de esos nuevos que han salido... creo que es azul, uno chiquito. Me costó 150 dólares.<br /><br />- ¿Pero no sabes qué marca es?<br /><br />- Sí, creo que es Nokia... es igual al que tiene tu hermano.<br /><br />- Ah, sí... ya sé de cuál me hablas. No está tan mal.<br /><br />- Se lo compré hace apenas 3 semanas, y solo la he llamado yo. No usa el celular con nadie más.<br /><br />- Ya veo... puede ser. Mira Pipo, estoy interesado en tu celular. Si te animas a vendérmelo te lo compraría ya mismo.<br /><br />- Por supuesto, Carlitos. Tú dirás.<br /><br />- Yo creo que 70 dólares es un precio justo para un celular que ya tiene uso, siempre y cuando me lo des completo, es decir, con recargador, manos libres, caja, manuales, recibos, garantía de tienda y todas esas huevadas.<br /><br />- ¡Listo! Entonces el celular ya es tuyo.<br /><br />- Excelente... no se hable más. ¿Cómo haríamos? ¿Nos reunimos en algún lugar o te mando la plata con Fernando?<br /><br />- Yo te llamo mañana y quedamos. Primero tengo que solucionar un pequeño problema.<br /><br /><br /><br />Gina, tan cerca, y tan lejos a la vez. Necesitaba el celular en ese mismo momento, era una cuestión de vida o muerte. ¿Cómo pude haber esperado tanto para conseguir uno? Casi sin darnos cuenta las semanas se convirtieron en meses, y los meses en años. Aún recuerdo aquella primera mirada como si fuese ayer. La mirada cómplice que siempre vería en ti.<br /><br />Pipo llamaría un par de días después...<br /><br /><br /><br />- Aló, Carlitos.<br /><br />- Hola Pipo, ¿cómo andas?<br /><br />- Aquí, hecho mierda. No he podido dormir en toda la noche. Estoy metiéndole presión a Rosa María, ¿lo sabías?<br /><br />- No... Fernando no me ha comentado nada.<br /><br />- Sucede que he venido llamando varias veces a la central de Radio Patrulla haciéndome pasar por el coronel Paz Valencia. Les he estado ordenando a esos mequetrefes que envíen patrulleros a la calle de la perra cada 10 minutos, que pongan la sirena al máximo cada vez que pasen por allí.<br /><br />- Increíble, no puede ser que los polis sean tan ingenuos...<br /><br />- Allí está el detalle. Anoche llamé borracho a la central, y en vez de decirles que era el coronel Paz Valencia les dije que era el coronel Garavito. El encargado del radio es medio tarado, pero tampoco tanto: "¿Cómo?, ¿acaso usted no era el coronel Paz Valencia?", me dijo. Los pendejos se la olieron, al toque rastrearon mi llamada y a los pocos segundos ya me estaban timbrando el teléfono. Me dicen que me van a mandar una citación, que ya tienen mi nombre y mi dirección. Me cago de miedo.<br /><br />- Qué mal, Pipo. Ojalá no te hayas metido en un lío. Ahora van a querer sacarte plata para la gasolina y para la pintura, así son esos miserables. Por cierto, ¿qué noticias tienes de mi celular? Aquí te están esperando tus 70 coquitos.<br /><br />- Mira Carlitos, hay algo que no te había dicho. El cargador del celular lo tiene Rosa María. Tengo que ir a pedírselo primero.<br /><br />- P'tamadre, ¿y qué hay del manos libres?, ¿y del manual?, ¿y qué pasa con la garantía?<br /><br />- Todo eso lo tiene ella. No quiero ir a pedírselo todavía, no vaya a ser que cuando la vea me arrepienta de lo que he hecho y regrese a sus brazos nuevamente. Carlitos, tengo miedo de verla.<br /><br />- Pero por lo que me has dicho a esa huevona no le interesas en lo más mínimo.<br /><br />- Pero es que estamos hablando de mi Rosa María...<br /><br />- Pipo, creo que deberías dar vuelta a la página ya mismo. Mas bien envía a alguien para que recoja mi recargador, la garantía, los manuales, el manos libres y todas esas cosas que faltan. Si quieres voy yo mismo a pedírselo. Y de paso la mando a la mierda de parte tuya. Asunto arreglado.<br /><br />- No lo sé... me jode haberle hecho una cosa así a mi amor Rosa María, mi futura esposa y la futura madre de mis futuros hijos.<br /><br /><br /><br />Maldita sea. Ahora sí la cosa se complicaba. Era imperativo conseguir ese celular a como diera lugar. Mi paciencia tenía un límite, y no dejaría que este chancho de mierda me jodiera la vida con sus estupideces. Lo que siguió a continuación fue un airado discurso mío sobre las razones por las cuales no convenía tener de pareja a una mujer de la calaña de Rosa María. Improvisé todo lo que pude, y para rematarla, mencioné el tema de las 3 hijas, argumento contundente para cualquier cristiano con cuatro dedos de frente. Y es que con algo así no se jode. Eso ya había dejado de ser una relación común y corriente, y a partir de ahora se convertiría en una prueba de resistencia. Prácticamente le hice ver que responsabilizarse de semejante paquete haría de su vida una completa mierda. Solo faltó que se lo dijera con esas mismas palabras. No iba a dejarme vencer tan fácilmente por una hamburguesa humana.<br /><br /><br /><br />- Pipo... vas a venderme el celular, ¿cierto?<br /><br />- Carlitos, tienes toda la razón del mundo. Que se joda esa perra. El celular ya es tuyo.<br /><br />- No basta que me digas eso... ¡júramelo! (¡júramelo conchatumadre!)<br /><br />- Carlitos, no sabía que fueras tan insistente ¿Por qué no me lactas?<br /><br />- ¡Júramelo!<br /><br />- Te lo juro por Dios y por la plata.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><strong>Epílogo</strong><br /><br /><br /><br />Algunos días después, Rosa María, en una decisión oportuna y sospechosa, sopesaría su delicada situación optando por volver a los brazos de un hombre al que presuntamente, y según mis pesquisas, jamás quiso de corazón. Tan solo era amor al chicha-ron. Eventualmente, el equipo de La Fuerza Delta, bajo el comando de su estrafalario líder Pipo Herodes, regresaría la totalidad de los muebles a la casa de Rosa María, incluyendo mi celular, y de paso, todas mis esperanzas de contactar finalmente a Gina a través de una línea clandestina.<br /><br /><br /><br />Sobre Pipo, me complace decir que no estuve tan lejos en mis sospechas. En efecto, hablar de él es referirse a un tipejo mafioso y gangsteril (y ojo: a uno de los peces más gordos), cuyo lugar de acción es esa ciudad sin ley conocida también con el nombre de "Las Vegas College". En ese caso, podríamos comparar a Pipo con el personaje de Joe Pesci en "Casino", pero valga aclarar que lo suyo es más un manejo a nivel administrativo. Los tiros van relacionados al asunto del reparto ilegal de las plazas de ingresantes al residentado médico, previo cobro de varios miles de dólares al postulante, claro está. No entraré aquí en más detalles, y no tanto por cuidar su integridad física y legal, sino más bien por cuidar la mía. Digo, ¿hasta dónde hemos llegado en este país, que un mojón como ese pueda tener en sus manos la suerte y el destino de los profesionales del futuro?<br /><br /><br /><br />Luego de un par de semanas de haberme enterado de la lamentable noticia del celular de Rosa María (y que para efectos del caso había creído mío también), acudí a Las Malvinas a comprarme un celular repotenciado por la módica suma de 100 soles, incluido recargador. Aquel celular, muy a pesar mío, me lo robarían tan solo 3 días después, coincidentemente a pocos metros de la puerta principal de Las Malvinas en el momento en que me apersonaba a presentar un reclamo por continuas fallas en el producto adquirido. Jamás sabré si Las Malvinas cuenta con un departamento de quejas y devoluciones.<br /><br /><br /><br />Por cierto, lo único bueno y rescatable que pude sacar de todo ese desagradable asunto fue que nunca más volví a hablar con aquel loco de Pipo Herodes. Un loco en un mundo plagado de locos. Un gusano evolucionado, poseedor de evidentes (aunque desmerecidos) poderes sobrenaturales que van más allá del conocimiento de cualquier ser humano, incomprendido algunas veces y festejado algunas otras, pero en todo caso un modelo defectuoso siempre descartado de plano para ser producido en masa. Es la mano del Todopoderoso que actúa a veces de esa manera extraña.<br /><br /><br /><br />He llegado a la conclusión de que el universo siempre se encuentra en constante cambio. Las cosas se acomodan permanentemente y casi sin darnos cuenta se vuelven a desacomodar. No hay motivo para la alegría ni para el drama. En algún momento determinado todo regresará a como era antes, y cuando ese momento llegue, las cosas no permanecerán quietas por mucho. Supongo que es la energía que fluye.<br /><br /><br /><br />Me gusta cómo me ha quedado este último párrafo, creo que lo anotaré en mi agenda. Tal vez se lo recite a Gina cuando la llame al sexo-fono. Pero necesito un celular primero. Lo demás ya caerá por su propio peso.<br /><br />Una vez más saco su imagen de la billetera y la admiro en todo su esplendor. Acaricio el áspero y burdo papel de periódico de 50 céntimos. ¿Esta costra de aquí será una mancha de semen? Posiblemente lo sea. ¿Y esta de aquí? Recuerdos inconclusos, flashbacks. Retazos de una noche perdida que la memoria me ha robado. Retazos de muchas otras noches, demasiadas, cientos tal vez, siempre a media luz y gozando de ella. Gina, mi amor. No puedo creer que hayan pasado 6 años desde que te viera por primera vez, justo aquí, en este mismo aviso de sexo-fono publicado en las páginas finales de El Bocón, diario deportivo: "Mis mejores cuentos, mis ardientes fantasías, todo es para ti, para que calientes motores. Quiero escucharte, quiero conocer tu voz, no importa la edad que tengas, tienes derecho a vivir y a ser feliz. Mis sueños y todo lo que tengo, mi voz y mi cuerpo, son solo para ti. Llámame... ahora. 808-1275-5477. Soy Gina y estaré esperando a que goces de mí. Costo de la llamada: US$5.76/minuto. Válido solo para Lima Metropolitana".<br /><br />Hasta el día de hoy guardo conmigo este pequeño recorte, llevándote de la mano a todas partes; soñando diariamente contigo, perdiéndome en tus muslos duros bajo el amparo de tu mirada vil. Anhelando algún día poder conocerte. Gina, mi amor, mi futura esposa y madre de mis futuros hijos, ¿cuándo escucharé tu voz? ¿cuándo escucharás la mía? Sé que pronto. Muy pronto...</div><br>

Crónica de una Conversación Telefónica

... un cuento del Doctor Monique Prólogo Aún me encontraba durmiendo aquella mañana de domingo cuando sonó el teléfono. No contesté en segui...

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