Porque soy veloz... te voy a matar

<div align="justify"><em>... Camarita por aquí</em><br /><br /><center><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pHBh8nQKKNk"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/pHBh8nQKKNk" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br>Dennis Falvy, el "Hannibal Lecter Peruano"</center><br /><br /><img alt="Dennis Falvy" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/86269/falvy01.jpg" style="FLOAT: right; MARGIN: 6px 0px 0px 7px" />"Soy el mejor, soy un dios. Si no te ataco todavía es porque quiero que tengas la incertidumbre, conchatumadre, de no saber en qué momento te voy a agarrar. Te voy a hacer mierda, aunque me cueste 3000 dólares más, no me importa, me voy a gastar todo mi dinero, pero igual te voy a cagar. Te voy a agredir, te voy a dar en el piso. Si quieres hazme todas las malditas denuncias de origen penal que quieras, me cago en la conchadetumadre, me cago en la ley, me cago en los jueces, en los fiscales, me cago en el Presidente de la República, me cago en ti. Agárrate porque se te viene el día, así que anda nomás a la Dinincri, conchatumadre, y hazme de nuevo la denuncia, yo voy a ir a declarar y te voy a ganar, ¿y sabes por qué te voy a ganar? te voy a ganar porque eres una maldita perdedora, basura, perra, y no voy a parar hasta que te arrodilles delante mío y me supliques por el perdón, traicionera, mentirosa, calumniadora. Y si termino yendo a la cárcel me importa un carajo, porque allí escribiré la novela más genial de este país, contigo en la portada, basura de mierda. Ya estás advertida, hija de puta, empieza a cagarte de miedo y acuérdate que uso pistola. Y si me llegaran a quitar la licencia, eso no impedirá que también use arma blanca, que use mis manos, que use lo que sea para sacarte la putamadre, vas a ver cómo te voy a dejar, a ver si así vas a poder, con lo poco que te queda, denunciar que te he ejercido violencia familiar, conchatumadre, mentirosa de mierda, basura. Terrible mujer. Puta mujer. Cómo quisiera tenerte al lado mío conchatumadre para que veas cómo te echo ácido en tu chucha, prepárate basura, prepárate. Ten cuidado puta de mierda porque te voy a meter a la maletera de mi carro conchatumadre y vas a gritar como la imbécil y puta que eres. Y mucho cuidado, conchatumadre, que estés haciendo dormir a mi hijo en casa de tus clientes, amantes o como mierda quieras llamarles. Putamadre, tú no sabes cómo soy yo, hija de puta, te lo estoy advirtiendo por última vez, puta de mierda. No tienes atenuante. Mucho cuidado con que esté durmiendo en la casa de uno de tus clientes, maldita, porque te voy a cortar a pedazos, conchatumadre, ¿ok?. Ramera asquerosa, ¿entendiste bestia cuadrúpeda? Haz lo que chucha quieras con tu vagina como siempre lo has hecho desde los catorce años, maldita asquerosa, perra asquerosa. Te voy a perseguir durante todo un mes y te voy a sacar la putamadre, ¿entendiste? Porque te he prohibido, conchatumadre, denostarme, habla de tu madre y de quien chucha quieras, pero estás prohibida de hablar de mí. Ten cuidado, te voy a sacar la putamadre... Porque soy veloz... te voy a matar".<br /><br />------ fin de la transcripción ------<br /><br /><br /><br />Me parece increíble que cosas tan bajas como éstas continúen sucediendo impunemente en este país, lo cual me causa verdadero asco e indignación. En mi modesta opinión, aquí se ha cometido un gravísimo y muy lamentable hecho que merecería, sin lugar a dudas, ser sancionado inmediatamente con pena privativa de la libertad: el futbolista Waldir Sáenz debería denunciar penalmente al señor Dennis Falvy por el flagrante delito de plagio y atentado contra la propiedad intelectual. No es nada nuevo si digo que el texto anteriormente presentado es la transcripción de los mensajes que Dennis Falvy dejara en la contestadora de su ex pareja la Sra. María Isabel Costa, pero ocurre la enorme "casualidad" que dichos mensajes son sospechosamente idénticos a los que el Wally Sáenz le dejara a la bailarina Sarita Manrique en su casilla de voz hace varios años atrás, en épocas en que la bailarina le pusiera los cuernos con el también ex pelotero aliancista Johan Fano (Nota: Sarita Manrique era conocida en el ámbito futbolístico como Sara Manruca, o "la Manruca", a secas nomás, lo que me recuerda que si estás leyendo esto, no te olvides de votar por tu vedette y bailarina favorita en la sección de La Encuesta).<br /><br />Y es que una cosa es putear a una ex, lo cual viene a ser comprensible ante la desesperación de pensar en los futuros polvos perdidos, al final uno termina por desahogarse y se acabó el problema (me llega al pincho, ya caché), pero otra muy distinta es atribuirse textos ajenos y usarlos descaradamente según el libre albedrío y conveniencia personal, tal como lo ha hecho el señor Dennis Falvy en perjuicio del cagón Sáenz. Cito también el caso de Nicolás Yerovi, a quien le metieron el dedo hasta el fondo con su libro, mientras él, sin darse cuenta de la atorada magistral que le estaban dando por atrás, seguía (como gran huevón) haciendo esa pésima imitación de la risa del perro "Patán", tan característica en él.<br /><br />No es posible, digo yo, que en este país te pirateen hasta los insultos.<br /><br />No hay derecho. </div><br /><br /><center><img alt="El caso Falvy" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/490611/casofalvy01.jpg" /></center><br>

Porque soy veloz... te voy a matar

... Camarita por aquí Dennis Falvy, el "Hannibal Lecter Peruano" "Soy el mejor, soy un dios. Si no te ataco todavía es porque...

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Sin Cities, Family Business y Playboyz - la trilogía de la cruciFXión rosa

<div align="justify"><em>... FXXX, loqueelhombreve</em><br /><br /><a href="http://www.prostivideos.com"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcsPiwAIoRBr64_xXOQMW5JlzYUwKLuidC1O7pNr70gN4P01-IfW425HAdDOF6NEnQS6xKhul2p1-f3gg27vfrJ7bvVi5x-4k6t-rq9NwtojofKWxFw15DzCyTuIOcBqTDasZXnN2s_F0/s400/pantallapop.jpg" style="cursor:pointer; cursor:hand;" /></a><br /><br />Chancho por liebre. No se podría llamar de otra manera a la tamaña estafa perpetrada por los cabrones de Telefónica a los sufridos usuarios del paquete Premium de Cable Mágico. Hace algunos meses recibimos con mucho pesar la noticia de la cancelación de los canales de calatas Blue y Private/Gold, arbitraria decisión por parte de Telefónica que conllevó a los peruanos a olvidarnos del siempre sano y entretenido porno duro televisado. Fue tal vez por eso que, a manera de compensación, Cable Mágico haya incluido, dentro de su renovado paquete standard, un canal argentino derivado de la FOX dirigido específicamente al público masculino: FX, bajo el poco acertado slogan de "loqueelhombreve".<br />Es muy probable que de un tiempo a esta parte dicha señal haya llamado la atención de la teleaudiencia pajeril medianochera limeña (entre la cual me incluyo), por lo que no sería de sorprender que la programación noctámbula de FX esté batiendo records de sintonía por estas épocas de invierno.<br /><br />A continuación, los tres reality shows que conforman la programación para adultos del canal FX, también conocido como el infame bloque FXXX, transmitido de lunes a viernes a partir de las 00.00 horas (hora peruana). Escribe: el Doctor Monique.<br /><br /><strong>Sexus - <em>Family Business</em></strong><br /><img alt="Seymore Butts" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/22093/seymorebutts01.jpg" style="FLOAT: left; MARGIN: 3px 7px 0px 0px" />Seymore Butts es un actor y director de películas para adultos cuya experiencia y fama en el negocio lo han convertido en un ícono de culto. Es el jefe de una maquinaria que mueve millones, el sumo pontífice de una productora fílmica que se especializa tanto en las penetraciones anales como en las solicitadas chicas squirters (conocidas también como eyaculadoras femeninas). Dice ser el creador del "gonzo-porno", en donde el artífice y director de la cinta, cámara en mano mediante, es también el actor protagonista. Su nombre real es Adam Glasser, víctima de la llamada "crisis de los 40", pornógrafo a tiempo completo y machucante oficial de la actriz porno Mari Possa, una chola-power salvadoreña que empezó en el escalafón como recepcionista de Seymore Butts INC., desempeñando también las tareas de maquilladora y asistente antes de dar el gran salto al ring de las cuatro perillas. Actualmente lidera, a mucha honra, el respetable status de <em>top actress</em> en los filmes de Butts, hecho que ha multiplicado sus bonos por mil. Y es que, salvando distancias, Mari Possa es para Seymore Butts lo que Susy Díaz es para Leonidas Zegarra. Una musa inspiradora, una especie de catalizadora de la genialidad artística contenida en el realizador.<br />Referirse al entorno familiar de Seymore es caso aparte. Su respetable señora madre (Lila, también conocida como la <em>mami</em>) co-administra el negocio familiar a la vez que continúa en su incansable búsqueda por una nuera moderadamente decente. Su necesidad por seguir manteniéndose joven la forzó a someterse a innumerables cirugías de lifting facial, provocando que la piel de su rostro quede con un aspecto muy similar al pellejo de un chivo beneficiado. Debe ser por eso que la cámara no le enfoca muy seguido la cara. Otro miembro de este extraño circo es el primo Stevie, un viejo arrimado que se dedica, entre otras actividades poco afectas a la ley, a gorrearle unos cuantos dólares al buen Seymore, meterle la mano a las actrices y a figuretear en 2 de cada 3 tomas; aunque, según él, dice chambear en las tareas de logística y post-producción. Quizás la única que le crea ese cuento es la momia que embalsama en su casa, la misma a la que llama, con mirada baja, esposa. Este cabrón, haciendo gran gala de su oportunismo y figuretismo, aprovechó la repercusión del reality-show para lanzar por todo lo alto su website CousinStevie (<a href="http://www.cousinstevie.com" target="_blank">www.cousinstevie.com</a>). Ahora dice ser una estrella. Para terminar con el recuento, tenemos al pequeño Brady, hijo de Mr. Butts con la también actriz porno Taylor Hayes, y con quien a su vez comparte la crianza del niño en un régimen de visitas estrictamente restringidas. Por cierto, a sus 10 años, Brady aún no sabe a qué se dedican papá y mamá.<br />Esa es a grandes rasgos la premisa de "Family Business", un entretenido reality-show acerca del submundo porno y de los avatares de sus realizadores. Aquí no hay actores, los actores y actrices porno que intervienen son simplemente el decorado y el relleno, los extras de un show que los utiliza sólo a manera de pretexto; en este programa es la gente de detrás de cámaras la que funge de protagonista. Se trata de la historia detrás de la historia, aunque nunca tanto, ya que no es nada nuevo decir que las pornos suelen carecer de línea argumental.<br /><center><img alt="Family Business" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/902349/familybusiness01.jpg" /></center><br /><strong>Plexus - <em>Playboyz</em></strong><br /><img alt="Playboyz" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/8348/playboyz01.jpg" style="FLOAT: right; MARGIN: 7px 0px 0px 7px" />Joel y JK se promocionan como dos afamados y talentosos DJs del circuito electrónico londinense. Creen tener la fórmula ideal para hacer del televidente el perfecto Playboy. Para ello presentan en su programa, disfrazados a la vieja usanza de los primeros James Bond, productos y artículos indispensables para el aspirante a dandi. Los accesorios primordiales para ser un reputado matador de lobas, el basic equipment del infalible levantador de choclonas. En cada segmento, Joel y JK comentan sobre las grandes ventajas del producto presentado, la supuesta utilidad para el futuro playboy y de cómo estos artículos pueden influir en atraer a sus potenciales "conquistas", para finalmente rematar la reseña con los lugares de compra y el módico precio a tratar. La diferencia con cualquier otro tipo de programa estilo tele-mercado es que los presentadores se valen de un par de calatas para recrear el ambiente. Espigadas modelos que muestran las tetas y el culo para marketear el producto. En mi modesta opinión, este ardid de las calatas no me parece del todo mal, soy de la idea que cada quien se vende como mejor puede. Es válido echar mano de los pocos recursos que uno tiene al alcance, aun si estos no son del todo éticos (ninguna publicidad es mala, salvo la publicidad -escandalosamente- engañosa y la no publicidad). Con toda la huevada, el propósito del programa se pasa de estúpido. Pues más estúpido que el propio formato del show, son los impresentables productos que ofrecen: luces traseras para autos, pinballs (no los electrónicos, sino los de juguete), consolas de DJ, condones de sabores, condones con figuras, mochilas anatómicas, lámparas de mesa de colores chillones, carritos a control remoto, teléfonos de diseños inusuales, pistolas de paintball, llaveros-celulares, agendas de papel reciclado, monociclos, triciclos y patinetas, futbolines, binoculares. Cuando vi el programa caí en la cuenta de que la verdadera intención de estos tipos era venderle a uno el manual del perfecto idiota. Me pregunto yo, y siguiendo premisa de los presentadores y del programa, ¿a qué mujer en su sano juicio podría resultarle interesante (o excitante) ver a un manganzón jugando fulbito de mano, pinball o paintball? Sin desmerecer a nadie, al único sector de la tele-audiencia al que le podría resultar medianamente atractivo un bodrio como este es al público comprendido entre los 12 y 15 años, púberes/adolescentes masculinos en etapa pre-pajeril, aunque a esa edad ya se es lo suficientemente inteligente y capaz como para no dejarse embaucar por un par de imbéciles como estos. Con consejos como los que Joel y JK dan, lo más probable es que a la única persona que logres enamorar/romperle el corazón (en toda tu puta vida, quizás) es al amiguito que invitas a tu cuarto a jugar unas pichangas de Winning Eleven 10. Por eso no sería de sorprender que este par de deficientes mentales sean pareja en la vida real.<br /><br /><strong>Nexus - <em>Sin Cities</em></strong><br /><img alt="Ashley Hames" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/878300/ashleyhames01.jpg" style="FLOAT: left; MARGIN: 3px 7px 0px 0px" />No pocos envidiarían su trabajo. A Ashley Hames le pagan por viajar alrededor del planeta y darse la gran vida. Porta una cámara casera en la mano mientras registra, entre demenciales juergas y otras hierbas, ese sexo bizarro, oculto y prohibido de la sociedad de primer mundo. Tal vez muchos lo vean como una suerte de "Jackass" versión porno, un programa totalmente descartable, ridículo, y hasta sin sentido, pero lo cierto es que hablar de "Sin Cities" es referirse, por lo variado e inusual del contenido, al programa más interesante de esta terna reality-erótica. Londres, Berlín, París, Madrid, Viena, Amsterdam, Sidney, Buenos Aires, Chicago, Montreal y Johannesburgo son sólo una pequeña parte del itinerario de este tipo con pinta de nerd que retrata la particular vida sexual de algunos de los más estrafalarios habitantes cosmopolitas. Un desfile de sadomasoquistas, fetichistas, vouyeristas, exhibicionistas y swingers conforman la mitad del plato principal del programa, sin contar la galería de enfermos y desviados sexuales, unos más arrebatados que otros, con los que el presentador suele toparse de vez en cuando y a los que tiende a manejar con un particular sentido del humor. Pero Ashley Hames no sólo se limita a ser un mero observador y narrador de los hechos. En lo posible, tratará él mismo de inducir y provocar las situaciones (aunque por lo general pierda el control de las mismas), al punto de convertirse, en su afán demostrativo, en una suerte de conejillo de indias ante la cámara. Gonzo-periodismo en su estado más puro y primitivo. Es allí donde se supone reside el aspecto cómico del reality show. En su idea de retratarse como el gran idiota de la noche, Ash se expone a innumerables vejaciones, torturas sadomasoquistas y singulares humillaciones, aunque generalmente, lo grotescas y degradantes que puedan resultar algunas de estas escenas (sobre todo para el más conservador de los espectadores), terminan siendo, de alguna manera, suavizadas con el fino humor del presentador. Sin Cities incluye además una sección llamada "Ash-Cam", en donde Ashley entra al ruedo para hacer vida nocturna por la ciudad de paso, pero esta vez en solitario, sosteniendo a la volada una cámara y sin la asistencia de su equipo de producción. Su objetivo en este segmento es salir a recorrer las calles para levantarse, previos 3 litros de alcohol en la sangre, a la primera chica que se le cruce por su camino, convencerla por todos los medios de llevarla a un hotel y tentar redondear la noche obteniendo sexo salvaje con ella. De más está decir que en el 99.99% de las veces, sus sanas (aunque desesperadas) intenciones acaban en los más rotundos y vergonzosos fracasos que jamás se hayan visto por televisión...<br />Sin Cities fue transmitido originalmente por el canal inglés Bravo, alcanzando gran repercusión a nivel mundial a través de sus 3 temporadas de éxito.<br /><center><img alt="Sin Cities" border="0" src="http://www.fileden.com/public/2007/3/3/45ea347d6d542621456873.jpg" /></center><br /><br />PS1: Por si la gente después se pone reclamona... Estos programas datan del 2003 aproximadamente, a excepción de Family Business que continúa en producción hasta la fecha (el episodio final de la cuarta temporada fue transmitido en USA el pasado 30 de junio). Lamentablemente recién tengo oportunidad de hablar estos reality-shows debido a que todo llega al Perú con varios años de retraso.<br /><br />PS2: Existe un 4to. programa del bloque FXXX: G-String Divas, que trata sobre las desventuras de un grupo de streaptiseras suburbanas, pero dado que este programa ya había sido transmitido anteriormente a través de la señal de HBO, y dado que también me descuadra el título de la trilogía de la crucifixión rosa de Miller (un sacrilegio que estoy pensando seriamente reconsiderar), me hago por ahora el de la vista gorda y lo dejo de lado para una próxima oportunidad. Ya han sido suficientes pajazos por hoy.</div><br />

Sin Cities, Family Business y Playboyz - la trilogía de la cruciFXión rosa

... FXXX, loqueelhombreve Chancho por liebre. No se podría llamar de otra manera a la tamaña estafa perpetrada por los cabrones de Telefónic...

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Sniper - 1941

<div align="justify"><em>... en tiempos de guerra cualquier hueco es trinchera</em></div><br /><div align="right"><em>Happiness is a warm gun</em></div><div align="right">(John Lennon)</div><div align="justify"><br />El francotirador observa a su presa con inusitado placer. Marca detenidamente los pasos de su objetivo a través de la mirilla óptica del cañón de su rifle. Se relame los labios por última vez, aunque con el temor constante de que una mínima falla de cálculo le revele su posición al adversario. Se apresta a tirar del gatillo cuando cree tener la certeza de impactar en el blanco.<br /><span style="font-size:85%;"><br />***<br /></span><br />Sabe que el haber fallado ese disparo le costará la vida. Su error lo ha puesto al descubierto y pronto los refuerzos contrarios lo tendrán rodeado. No hay salida. En la guerra es natural cazar o ser cazado, pero antes que el enemigo invasor, prefiere ser él mismo su propio victimario. Justifica su decisión. Según recuerda, siempre ha querido probar el sabor de la pólvora.<br /><br />(Sniper - 1941, un relato corto del Doctor Monique. Dedicado a Monique Pardo en el día en que celebra su 30 aniversario de vida artística - 30/06/06).<br /><br /><br />Y para terminar, cumplo con circular la noticia del evento de Monique (para que después no anden diciendo por allí que es puro invento mío).<br /><br />RPP Noticias. Martes, 27 de junio del 2006. Prometiendo que cantará y bailará enfundada en sus ceñidos y escotados vestidos, Monique Pardo ha anunciado la celebración de las tres primeras décadas de su carrera artística para este 30 de junio a partir de las 9:00 de la noche en el Maracaná de Jesús María. Monique promete baladas, boleros, y hasta un reggaetón titulado "Mayor que yo".<br /><br />A la fiesta de Monique han sido invitadas diversas figuras del ambiente del espectáculo como Ernesto Pimentel, Lucía de la Cruz, Mariella Zanetti, Susy Díaz, el elenco de La Jaula de las Locas, Claudio Fabri, Carlos Corzo, Maribel Velarde, Kike Suero y Augusto Polo Campos, entre otros. "Polo Campos fue mi profesor de lengua", dijo antes de darle un beso al maestro, quien improvisó inmediatamente un verso cuya conclusión fue 'estoy en la gloria'.</div><br /><center><img alt="Monique" border="0" src="http://i164.photobucket.com/albums/u17/doctormonique/sniper_pardo01.jpg" /></center><br>

Sniper - 1941

... en tiempos de guerra cualquier hueco es trinchera Happiness is a warm gun (John Lennon) El francotirador observa a su presa con inusitad...

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El triste adiós de la Web Verija

<em>... in memoriam</em><br /><br /><div align="justify">Un día como hoy (un 23 de junio del 2003 para ser más exacto), La Web del Team Verija, <em>una web pirata y underground</em>, tuvo el mal gusto de ver la luz después de un largo y doloroso parto. Su aspecto deforme y contrahecho no sólo la hizo objeto de duras críticas, burlas y desprecio, sino que fue además la causa principal de su paulatino resquebrajamiento físico y moral, al punto de quedar confinada a un permanente postramiento. El día de hoy, 23 de junio del 2006, y habiendo pasado exactamente 3 años de aquel lamentable incidente, he decidido irremediablemente desconectarle el respirador artificial para acabar, de una vez por todas, con su vergonzosa y penosa agonía. Tomo esta medida por el bien de mi salud mental, y por qué no decirlo, por el bien de la salud mental de sus ocasionales lectores.</div><div align="justify">No es culpa mía que la farándula y las vedettes anden de capa caida.</div><br /><div align="justify">El Doctor Monique</div><br /><br /><div align="center"><strong>La Web Team Verija</strong></div><div align="center"><em>una web pirata y underground</em></div><div align="center">23 de junio del 2003 - 23 de junio del 2006</div><br /><img alt="La Web del Team Verija" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/39580/webverija01.jpg" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; TEXT-ALIGN: center" /> <div align="center">- Q.E.P.D. -</div><br>

El triste adiós de la Web Verija

... in memoriam Un día como hoy (un 23 de junio del 2003 para ser más exacto), La Web del Team Verija, una web pirata y underground , tuvo e...

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Una Nueva Esperanza

<div align="justify"><em>... una precuela de "<a href="http://drmonique.blogspot.com/2006/02/crnica-de-una-conversacin-telefnica.html" target="_blank">Crónica de una Conversación Telefónica</a>". Escribe: El Doctor Gonzo<br /></em><br />Detesto que me llamen cuando me encuentro cagando, me siento como un imbécil, ya que, teniendo celular, usualmente no lo llevo conmigo... ni siquiera al baño. Qué diablos, presuroso, una limpiada veloz, no vaya a ser algo importante, me subo a medias el pantalón, voy rápidamente y dando tumbos, alcanzo a contestar, no sin antes reconocer el teléfono de quien me llama... un pensamiento fugaz: "Putamadre, ¿y ahora qué?"...<br />- Aló, Fernando... - alcanzo a oir al otro lado de la línea.<br />- ¡Maestro!, ¿qué pasa Pipo?<br />- Reunión de la Fuerza Delta en Risso a las diez. Oye, estamos en Q.A.P. (aún ignoro que carajo significa eso, alguna vez escuché que era una forma de comunicación en el ejército, pero Pipo la usaba generalmente cuando partía hacia el mugroso cafetín de la facultad).<br /><br />Hacía pocas semanas que había ocurrido el fin de la ¿relación? (falso, nunca la hubo) entre Pipo y Rocío Talavera, y desde entonces, con bastante frecuencia, el escuadrón Fuerza Delta había dejado de lado sus altruístas actividades para dedicarse a acompañar a Pipo -chelas van, chelas vienen- en su pesar, constituyéndose los huecos del centro comercial Risso en lugares bastante familiares por esa época para nosotros.<br /><br />- Dennis... pon La Esperanza - balbucea Pipo.<br />Concha de su madre, de nuevo esa mierda, pienso yo... ya carajo, está bueno de esto, cada noche es igual, pollo, papas fritas bañadas en dos litros de aceite, la Inca Kola de rigor (que nadie toma, viene con la oferta del pollo), las jarras de cerveza (eso sí se toma como mierda), La Esperanza, La Esperanza, de nuevo La Esperanza... la rockola de-a-sol-la-canción escupe a Enrique Iglesias... me llegas al pincho, Iglesias, tu canción me llega al pincho, pero es la única que suena repetidamente, esa es la huevada de estar misio -o como dice Melcochita, misión imposible, aunque últimamente vi al tío Melcocha haciendo el ridículo en el programa de Hildebrandt... <em>No votes por míiiiiii</em>-, no tener un puto sol en el bolsillo para escuchar, aunque sea por 5 minutos otra canción diferente...<br /><br />Aquí estoy, ya me ves,<br />suplicándote perdón.<br />Si en verdad te fallé,<br />no fue esa mi intención.<br />Cúlpame y entiérrame<br />en el pecho tu dolor,<br />pero no te vayas nunca,<br />no me ignores, por favor<br /><br />- Dennis, la Esperanza - vuelve a balbucear Pipo.<br />Dennis recibe las 20 monedas de un sol que Pipo acaba de cambiar por el billete de Porras... carajo, veinte veces La Esperanza, estamos jodidos, pero no, no es La Esperanza, es Dissident de Pearl Jam, Dennis pendejo, buena, pon las canciones que te gustan que ahorita te paso mi lista, total, Pipo está medio zampado, creo que no se ha dado cuenta...<br />- Dennis, te dije La Esperanza, ¿qué mierda es esa?<br />Se dio cuenta, pienso yo... más chela, le sirvo más chela.<br />- Okay, okay, La Esperanza.<br />Los miembros asiduos, conociendo el ritual, algunos por joder, otros por efecto de tanta chela, y bueno, me imagino que a uno u otro le gustará esa canción de mierda además de Pipo (quien no podía evitar derramar un par de lágrimas), procedían a alzar los brazos y repetir incansablemente por lo menos 20 veces durante esa noche:<br /><br />Aquí estoy, ya me ves,<br />suplicándote perdón.<br />Si en verdad te fallé,<br />no fue esa mi intención.<br />Cúlpame y entiérrame<br />en el pecho tu dolor,<br />pero no te vayas nunca,<br />no me ignores, por favor<br />Rocío Talavera... ¡¡¡¡Una peeeeeerraa!!!!<br /><br />Es de noche, aproximadamente las ocho, vuelve a sonar mi celular, maldita sea, nuevamente me agarra cagando, no es posible, ni un reloj suizo es más exacto, no suena el puto teléfono en todo el día, basta que me siente en el water y puje para que empiece a sonar...<br />- Aló... -me apuro en contestar.<br />- Habla Fernando...<br />- ¿Qué hay, Dennis?<br />- Oye, te pasamos a buscar a tu casa, Pipo está con una huevona que ha conocido, una visitadora médica, y Franz le sirve de chofer.<br />- ¿En dónde están?<br />- En La Caravana de Benavides. Te pasamos a buscar en 15 minutos.<br /><br />Llegamos al lugar. Miro a través de la ventana, alcanzo a ver a Pipo, bien a la tela, a su lado una mujer de unos 30-35 años, ni delgada ni gorda, cabello ensortijado, ojos verdes... comen lomo fino, creo, además hay una botella de buen vino en la mesa (ese Pipo, un señor). Pipo paga la cuenta, seguro deja un propinón equivalente a la cuenta total, salen, Pipo nos ve y hace una señal (váyanse culos), toman un taxi rumbo a El Escarabajo (los seguimos, jodiendo a Pipo por la ventana todo el rato)... Benavides, República de Panamá, Javier Prado... hemos llegado al sitio, por fuera no es la gran cosa, se ve un local oscuro (Dennis me contaría con felicidad que recientemente lo visitó con Pipo, la Pony y una loba más, y por dentro es más oscuro aún, tanto que la amiga de la Pony le dio una mamada aprovechando la oscuridad).<br />Rato después, Pipo y su acompañante salen del local, Pipo detiene un taxi, ella sube sola. Pipo entra al carro de Franz.<br />- Oigan culos -nos dice jadeando-, es la futura madre de mis hijos... se llama Rosa María. Ahora, un favor Franz, llévame a mi casa que me he quedado sin fichas.<br /><br />Días antes de conocerla en persona pude observarla detenidamente por foto. No está mal para Pipo. Se nota que está recontra maltratada, le deben haber dado hasta por la oreja, pero, como he mencionado, no era (aún) tan gorda, bueno, al menos eso aparentaba. Risible foto, Rosa María, abrazada por Pipo, quien usa un polo crema con cuello, shorts y zapatillas, y a su lado, tres niñas, ninguna llega a los 8 años.<br />- ¿Quiénes son? - le pregunto.<br />- Son las niñas, las hijas de Rosa María con un pobre tipo, no les pasa ni un céntimo, pero ya iniciaré los trámites de adopción.<br />- ¡¿Quéeee?!... creo que la pregunta está de más, pero... ¿eres idiota?<br />- Fernando, ¿por qué no me lactas?<br /><br />Me cuenta la historia: en uno de los tantos días en que Pipo acudió al consultorio de su (en ese entonces) todopoderoso Padre Castrol, divisó un lomo en la sala de espera. Le gustó lo que vio. Habló con Castrol.<br />- Padre, ¿quién es la caballona? - pregunta Pipo.<br />- Una visitadora médica, la botaron de Schering-Plough, reducción de personal.<br />- Padre, ¿me puedes hacer un favor?<br />- ¿Ahora qué quieres, gordo de mierda?<br />- Te juro que es el último favor que te pido...<br />Días después, Castrol se prestó para la cochinada y se completó el plan. Se cerró el círculo, huevón. Como para no creerlo.<br />- Rosa María Pontt, te presento a Luis Felipe Heredia -dice Castrol-, médico neumólogo del Hospital - miente Castrol.<br />- Encantado, tú puedes llamarme Pipo.<br />- Cuanto gusto - responde ella.<br /><br />El gordo puta le metió letra, seguramente le contó algunos chistes, no sé, quizás le cayó bien, o quizás Rosa María vio la posibilidad de salir de ese atolladero llamado realidad peruana-desempleo, pero el caso es que aceptó salir con él. Se fueron al zoológico de Huachipa (escenario donde se tomó la foto). Se besaron, por lo que ahora el gordo estaba eufórico.<br />- La futura madre de mis hijos, Fernando, la futura madre de mis hijos. Eso lo firmo.<br />- Creo que es la oportunidad de sacarte el clavo después de lo sucedido con Rocío.<br />- Voy a llamarla, se las voy a presentar. Pásale la voz a la gente.<br /><br />El sitio: Risso (qué novedad). Llegamos en el carro de Franz. Todo estaba orquestado.<br />- Rosa María, ellos son mis internos en el Hospital: Dennis, Franz y Fernando, buenos muchachos, muy trabajadores, hacen caso a mis enseñanzas. (Ya huevón, no abuses de tu suerte, un par de preguntas en el acto y te dejo hecho mierda).<br />- Mucho gusto, el Doctor Heredia nos ha hablado muy bien de ti, es un médico excelente, bien rankeado en el hospital (y en la comisaría).<br />- Claro, se nota que tiene buena mano, tenía un dolor terrible en la pierna y me recetó Dorixina en gel, ahorita no me duele nada.<br />Tengo que detenerme aquí. A pesar de que en aquella época ya andábamos en quinto año, Pipo conocía a duras penas 3 tipos de medicamentos: Dorixina, Apronax (si no era por el Chemo, ni eso) y Sevorane; bueno, al menos sus pacientes no iban a morir con dolor.<br />Retomo el asunto...<br /><img alt="... acelera aún más. Eso es, cágala, que llore, pienso yo" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/966255/comic01.jpg" style="FLOAT: right; MARGIN: 8px 0px 0px 7px" />Fuimos a la Barranquito, creo. Una de las mugrosas playas de la aun más mugrosa y nada verde, más bien gris-marrón, Costa Verde. Chupamos un rato. Cristal. Alabamos a morir al doctor Heredia, el mejor doctor del hospital, el más buena gente con los internos, un amigo, un hermano mayor. Pipo nos mira con cara de gratitud y la bienaventuranza digna de un Papa. Nos cansamos. Partimos rumbo a la casa de Rosa María a dejarla. Vive un poco lejos, en San Miguel. Agarramos la Javier Prado, suerte que no es hora punta, mucho choro, carajo, desde el que te ofrece el último libro de Harry Potter, hasta los que venden las máscaras de Spiderman a sol cada una, te descuidas y te rompen la luna, que mierda, me da igual, no llevo nada de valor.</div><div align="justify"><br />- Pipo, quiero que la próxima semana me lleves a comer a La Rosa Náutica, ¿si?, llevemos también a mi mami y a las niñas... Y también quiero que me compres un...<br />No puedo evitar una sonrisa. Pipo apunta hacia un viejo edificio que se alcanza a divisar a lo lejos, nos dice que Rosa María vive ahí. Franz acelera. Siempre lo consideré un piloto de carreras frustrado, en realidad no va tan rápido, pero escucho un quejido que se torna molesto.<br />- Pipo, dile a tu amigo que vaya más lento... por favor.<br />- Franz, más despacio.<br />Pinga, el huevón acelera aún más. Eso es, cágala, que llore, pienso yo. De pronto, Rosa María se pone histérica.<br />- Nos vamos a morir, para por favor -llora-, hazlo por mis hijas.<br />- Ya Franz, carajo, para.<br />Finalmente llegamos a la casa de ella. Nos abre la puerta una vieja con cara de Doberman, pero que en su intento por parecer simpática (claro pendeja, recién habías comenzado a chupar la mamadera) la cara se le desdibuja en un gesto extraño, casi forzado. Nos invita a pasar.<br />Vemos un Winnie Pooh gigante en una de las mesas.<br />- Ese oso se lo regalé yo -nos comenta Pipo-, viene con 30 centímetros de amor incluido.<br />Momentos después aparecen las niñas, nos saludan, saludan a Pipo, con cariño -ella las tiene bien entrenadas-, al rato ya estoy aburrido, para colmo, las niñas sólo ven Rugrats, lástima, si al menos estuvieran viendo el Chavo del Ocho... Nos despedimos. Dejamos al padre de familia en la casa.<br />Entramos al auto, en silencio. Al cabo de unos instantes alguien se anima a lanzar la pregunta.</div><div align="justify">- Y muchachos, ¿qué tal les parece?<br />La opinión es unánime. Una pendeja.<br /><br />Tomamos dirección hacia La Marina. Las luces de neón nos rodean ahora, pero lo que en realidad nos molesta es el maldito tráfico. Llevamos 20 minutos atascados. Lima es una cagada en toda su extensión.<br />- Estas luces de mierda me recuerdan a la entrada del Moonlight... ¿Qué tal si...?<br />- ¡Moción aprobada! Necesitamos calatas.<br />Aún nos queda un buen tramo hasta llegar a Higuereta. Salimos del atolladero agarrando una calle paralela, y ahora el velocímetro marca 120Km/h en zona residencial. Su curso es inmutable.</div><br>

Una Nueva Esperanza

... una precuela de " Crónica de una Conversación Telefónica ". Escribe: El Doctor Gonzo Detesto que me llamen cuando me encuentro...

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Un Tiradito en "El Mero Loco"

<div align="justify"><em>... otro desvarío del Doctor Monique</em><br /><br />Empieza a costarnos un poco de trabajo el tener que ir hasta Santa Patricia todos los domingos. Desde que Lalo se mudó el nuevo cubil de los DrugONs (conformado por reminiscencias Vagales y Verijas) se trasladó forzosamente hasta dicha urbanización de La Molina. Lo bueno es que contamos con varias pollerías, cevicherías y chifas decentes a lo largo de la avenida Flora Tristán, locales en los que ofrecen buffetes domingueros a precios más o menos razonables. Al menos no moriremos de hambre.<br /><br />(/// -- TEXTO POR COMPLETAR -- \\\)<br /></div><div align="justify"><br /><strong>Antecedentes</strong></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify">Lo cual quiere decir que el Cachorro Zabala ya es reincidente. Todo empezó hacia finales de mayo del 2004. En aquella oportunidad fue ampayado por las cámaras de Magaly TV junto a Florcita dentro de un Tico amarillo (presuntamente de propiedad del Cachorro) en una de las playas de la costa verde (playas de estacionamiento más bien), en donde supongo yo, violentó la inocencia de la adolescente. Preso de la desesperación y la vergüenza, el Cachorro negó rotundamente los hechos pese a que las imágenes lo incriminaban. Se supo que nunca más volvió a llamar a la sufrida Flor. Pero la cosa se fue a mayores cuando intervino el papá de ella, Augusto Polo Campos, tildando al Cachorro de patán, aprovechador y arribista, e incluso, llegándolo a amenazar de muerte.</div><div align="justify"><br />Aunque parezca difícil de creer, el asunto del Cachorro Zabala con Florcita se remonta a 6 años atrás, cuando Florcita contaba con apenas 12 años de edad. Para ese entonces el Cachorro Zabala era medianamente conocido gracias al programa nocturno que había conducido por los años '98 y '99 en Radio Miraflores. Gracias a ese relativo éxito dio el gran salto de la radio a la televisión vía Canal Once (Canal Monce), rebautizado (por aquella oportunidad) con el nombre de Austral TV. Dio la casualidad que Beto Ortiz tenía un programa de entrevistas en ese mismo canal. Se acercaban las elecciones del 2000 y la loca Ortiz alternaba política con farándula, aunque siendo más preciso todo se reducía a únicamente farándula, ya que cuando le tocaba hacer entrevistas políticas el chabón Ortiz se limitaba a armar un circo invitando a figuretis como Xavier Barrón, Luz Salgado, la loca Rey, Martha Chavez, Barba Caballero, el gordo Gonzales, Ciro Valdez, Susy Diaz, Popi Olivera, entre otros marcianos, a quienes hacía participar en concursos tipo "Habacilar" (esas cojudeces que suele hacer Raúl Romero como Canta y Gana, Ordena la Palabra con los Ojos Cerrados, Charada, etc)... Creo que me estoy saliendo del tema. El caso es que llegó un momento en que esos circos que armaba el chabón Ortiz se convirtieron en talk-shows similares a los que hacen Laura Bozzo y la Sra. León, presentando cada día panelistas y temas nuevos. No hace falta precisar que los panelistas eran congresistas que buscaban publicidad ante las cada vez más cercanas elecciones, como también gente de la farándula (vedettes incluidas, por supuesto) que buscaban a toda costa publicidad para contratos: Melcochita, Papá Chuiman, Marielita Zanetti, Tulita Rodriguez, Jimi Santi, Percy Arébalo y un largo etcétera se mezclaban todos contra todos en un mismo programa/circo/talk-show con Martha Hildebrandt, Sarabá, el Payasito Waisman, Joy-Way y Espichan Tu May. Qué hermosos tiempos aquellos y que nunca volverán. La cereza del pastel en el talk-show de la Ortiz fue un caso surrealista titulado: "Estoy Enamorada de Estrella de Televisión que No me da Bola". Para ese programa la congresista Susy Díaz llevó a su (en ese entonces pequeña) hija Florcita quien decía estar enamorada de un tal Cachorro Zabala (al que pocos conocían, igual que ahora) que animaba en un recién lanzado programa de esa casa televisora. Al Cachorro no le habían dicho nada, le hicieron creer que la loca Ortiz lo iba a entrevistar por ser el nuevo fichaje del canal... pero claro, la cosa no iba a resultar tan sencilla. Lo que él no sabía era que Florcita y la ex-congresista esperaban por él con la oscura intención de tenderle una emboscada. El pobre Cachorro Zabala se la pasó sudando, tratando de zafarse de Florcita en todo el programa: "Lo nuestro no puede ser Florcita, yo tengo 25 y tú 12". Florcita llorando: "Pero es que te quiero, Cachorro". Susy: "Cachorro, dale una oportunidad a mi Flor". Cachorro sudando aun más: "Es que... yo... es que...". Chabón Ortiz: "Jajajajaja..." (risa de loca). Florcita hecha un mar de lágrimas: "Por favor, Cachorro. Te amo" (juntando las piernas, apretando el calzón). Susy alcahuetera: "Mira como sufre la Flor. Ella te ama, Cachorro... Nada pierdes con intentarlo" (vive la vida y no dejes que la vida te viva). Cachorro: "No, Susy... Imposible... Nunca..." (Nota: ¿ya ves, huevón? Nunca digas nunca). Chabón Ortiz pensando: "si no atraca con Florcita me lo llevo yo... siiiii". Susy resignada: "Flor, sécate las lágrimas, hija. Ya no hay nada que se pueda hacer". Florcita previendo su futuro inminente en el mundo ruqueril-puteril: "Beto, ¿esta noche canta Joven Sensación en el programa?" (mordiéndose de costado el labio). Susy sobándose las manos: "No, Flor. Esta noche canto yo".</div><div align="justify"></div><div align="justify">Cerrando el programa, y en calidad de primicia, Susy estrenó la canción que posteriormente se convertiría en el mega-hit radial del año 2000: "Me Ha Rechazado". En aquella oportunidad Florcita cantó los coros.<br><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">(/// -- TEXTO POR COMPLETAR -- \\\)</div><br><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">El Mero Loco recoge las últimas botellas de cerveza regadas sobre la mesa, luego regresa por las fuentes vacías del Tiradito de Pescado, del Ceviche Mixto y del Arroz con Mariscos. Nos pregunta de mala gracia qué tal nos pareció la atención. ¿Es mi impresión o acaso nos estará botando? Creo que el huevón se ha olvidado de que le pedimos también una fuente de Jalea de Pescado y otra de Chicharrón de Calamar. Empiezo a sospechar de que ha olvidado ese pedido al propósito. En la mesa de al lado el Cachorro no deja de discutir con Florcita. Ahora un pedazo de cebolla le cuelga de la barbilla. A ella le cuelgan los rollos.<br />- Señor Mero Loco, dónde está la jalea? - pregunta Tito. Por la expresión de su rostro me doy cuenta que sigue pasado de vueltas.<br />- No se hagan los pendejos y paguen la cuenta de una vez.<br /></div><br><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">(/// -- TEXTO POR COMPLETAR -- \\\)</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br>

Un Tiradito en "El Mero Loco"

... otro desvarío del Doctor Monique Empieza a costarnos un poco de trabajo el tener que ir hasta Santa Patricia todos los domingos. Desde q...

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Poluciones Nocturnas II

<em>... Sueños Húmedos de una Noche de Verano</em><br /><br /><div align="justify"><img alt="Monique" border="0" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1924/2228/1600/95627/monique02.jpg" style="FLOAT: left; MARGIN: 4px 10px 0px 0px" />El presente poema lo escribí a finales de los 90s, época en que me hice realmente fanático del recordado programa "Mójate con Monique" (conducido por la señora Monique Pardo y transmitido a través de la señal del desaparecido canal 33 UHF). Algunos años después, unos colegas del ex-Team Verija enviaron dicho escrito al programa "Vale la Pena Soñar", entre algún otro material inédito que tenían guardado por allí. La intención de esos miserables era tenderme una trampa llevándome de manera inocente al programa de Mónica Zeballos para hacerme pasar el papelón. Se suponía que durante el mismo, Mónica me llamaría de entre el público presente invitándome al set en vivo para, en un primer momento, cojudearme con un par de preguntas estúpidas muy fieles a su estilo. Al cabo de unos instantes, y para sorpresa mía, las grandes cortinas del escenario se abrirían de palmo a palmo, descubriendo así la rolliza humanidad de la genial Monique, quien saldría escondida tras bambalinas para cantarme su mega-éxito "Caramelo". Felizmente pude enterarme de la farsa a tiempo, negándome tajantemente en asistir al set, aunque al final decidí prestarme para la cochinada y hacer ese ridículo por TV... Lamentablemente nunca encontramos respuesta por parte de Panamericana ni del programa "Vale la Pena Soñar" pese a que los Verijas enviaron unas 7 cartas en el lapso de 3 semanas. Creo que la causa del rechazo por parte del canal fue este poema. Los productores no entendieron que solo se trataba de la recreación lírica de un extraño sueño erótico que tuve, protagonizado por Madame Monique.</div><br><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Poluciones Nocturnas II</strong></span> - Una Oda a la Doctora<br /><div align="justify"><br /><em>En su programa la otra noche la vi,<br />como siempre pasadas las 11:00,<br />y de madrugada en sueños me partí<br />imaginando que algun día me la pondría en pose.<br /><br />Aunque seguro estoy de que ese día llegará,<br />aquel en que Ud. toque a mi puerta.<br />El Negro presto le abrirá<br />y asombrado me mandará a llamar.<br /><br />Presuroso acudiré a que cruce por mi puerta,<br />un trago le invitaré y la sentaré a mi mesa.<br />Pero de seguro no aguantaré y desnudo me verá,<br />una erección tendré y a pelo me la fajaré.<br /><br />Gritará y gemirá y de los pelos me agarrará.<br /><br />...Pero de un momento a otro<br />sin avisar se levantará.<br /><br />Por qué, Monique??<br />Acaso ya te vas??<br />Es que no fue esto, para ti,<br />algo especial?<br /><br />¿No?... está bien, Monique...<br />...tu dinero sobre la mesa está.<br /><br />Lo tomará y lo contará, y con esas partirá.<br /><br />Una vez más la veo atravesar el umbral,<br />y como siempre ni siquiera se despedirá,<br />pero aun así sé que volverá<br />como todos los domingos... por una mojadita más.<br /></em><br />(Señora, que calor!)</div><br>

Poluciones Nocturnas II

... Sueños Húmedos de una Noche de Verano El presente poema lo escribí a finales de los 90s, época en que me hice realmente fanático del rec...

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